Tu es terrible de voler avec

Tu es terrible de voler avec

Même s'il vous supporte habituellement, votre mari vous dit que vous êtes terrible de voler avec. Vous vous appelez un «dépliant effrayant» alors que vous voulez vraiment dire peur. Mais les autres dans l'avion avec vous pourraient être d'accord lorsque vous dites effrayant.

Parce que vous avez été appelé «The Next Great Travel Writer» par un magazine national, vos amis vous appellent un paradoxe et une contradiction dans les termes lorsque vous leur dites que vous devez avoir le siège de la fenêtre pour pouvoir regarder l'aile. Quelque chose en vous croit que votre regard même tiendra l'avion en l'air. Derrière votre dos, vos amis vous traitent de monstre. Des inconnus vous achètent des Bloody Marys parce que chaque fois que l'avion fait ses bruits habituels de décollage ou de vol ou d'atterrissage, vous attrapez celui qui est à portée de main et demandez: «Qu'est-ce que c'était? Avez-vous entendu que? Est-ce Ordinaire?”

Mais sur votre dernier vol, vous ne l'avez pas fait. Vous faites autre chose qui incitera votre mari à vous acheter l'espace supplémentaire pour les jambes et à vous asseoir en Economy Plus sur votre prochain vol. Seul.

Vous lui dites que l’altercation avec l’adolescent n’était pas de votre faute. Pas entièrement.

Vous lui dites que lorsque les rats sont confinés à proximité, ils deviennent effrayés et agressifs, ce à quoi votre mari réplique: Vous n'êtes pas un rat.

Vous pensez qu'elle a environ 14 ans, ce que vous découvrirez plus tard est trop jeune pour le siège d'urgence dans le couloir qu'elle occupe. Elle porte des bretelles roses et trop d'eyeliner noir, ce qui la fait ressembler à un raton laveur maigre à la bouche métallique.

Vous êtes sur un vol de nuit, lisez de la poésie et vous occupez de vos affaires. La poésie vous fait vous sentir supérieur, comme si vous obteniez l'entrée dans une salle de lecture de poésie spéciale au paradis si votre avion devait s'écraser. L'image de la boule de feu qui en résulte, avec vous à l'intérieur, évince les versets devant vous, mais vous essayez de vous concentrer. L'adolescente incline son siège dans vos genoux, perturbant encore plus votre concentration. Alors vous repoussez. Dur.

Et la lutte commence.

Elle se penche en avant puis jette tout le poids de son corps maigre sur vos genoux. Plus tard, des ecchymoses violettes fleuriront sur eux. Mais maintenant, vous repoussez. Vous avez soulevé des poids au gymnase et vous pouvez supporter 135 livres sur la presse à jambes. C'est plus lourd que la fille. Elle change de tactique. Elle rebondit d'avant en arrière sur vos genoux, rapidement, en arrière, en arrière, en arrière, comme si elle était là-haut en train de se masturber dans son siège de sortie illégale. Vous tenez un livre de poésie solide dans vos mains, transpirant un peu à cause de l'effort mais toujours satisfait.

Enfin, elle saute du siège, qui vole vers l'avant avec le contrepoids de vos jambes.

«C'est quoi ce bordel? elle crie.

Vous avez jeté une malédiction sur la fille. Vous faites attention à cela, compte tenu de l'endroit où vous êtes tous les deux.

Vous continuez à la lire et à l'ignorer. Ou faire semblant de l'ignorer, se sentir suffisant parce que vous lisez des poèmes et que vous écrivez des poèmes comme si cela vous rachetait d'une manière ou d'une autre même si vous êtes aussi gros connard que l'adolescent, plus grand depuis que vous sont plus grand et devrait savoir mieux.

«Tu ferais mieux de bouger tes pieds», dit-elle. Votre lampe de lecture cabine brille sur ses bretelles.

«Mes pieds ne sont pas sur votre chaise», expliquez-vous. C'est vrai, sinon vos genoux ne vous feront pas mal.

«Tu ferais mieux d'arrêter de donner des coups de pied dans ma chaise.

«Je ne sais pas de quoi vous parlez», répondez-vous sans lever les yeux. Dans votre souffle mais assez fort pour qu'elle entende, vous dites: «Charmant».

Votre mari fait semblant de dormir à travers ça. S'il était vraiment endormi, vous le sauriez parce que sa bouche serait ouverte et que de petits bruits de gargarisme sortiraient. Sa bouche est fermée, vous savez donc qu’il fait semblant. Mais s'il ne faisait pas semblant et qu'il dormait vraiment, vous pourriez dire à la fille qu'elle est ennuyeuse, intitulée petite baise qui porte trop d'eyeliner. Donc là. Mais si vous pouviez dire cela sans avoir de problèmes avec votre mari, vous pourriez vous causer encore plus de problèmes - l'agent de bord devrait probablement s'impliquer, et vous n'avez aucune envie de figurer dans les nouvelles du soir: Poète et adolescent se disputent le siège inclinable. Alors vous ne dites plus rien et continuez à lire des poèmes.

La poussée de l'avion continue jusqu'à ce qu'elle se relève et crie: «Putain, arrêtez-le.»

«Peut-être que vous devriez mettre votre siège un peu plus haut. Vous êtes dans l'allée de sortie. Vous avez beaucoup de place.

«Je ne dors pas assis», dit-elle. Vous traduisez cela dans votre tête: Mon confort est plus important que le vôtre. Vous enseignez au collège communautaire et vous traitez avec des adolescents qui refusent de réviser leurs histoires et leurs poèmes parce qu'ils né d'une inspiration divine, venant directement de leur âme. Ceci est une citation directe. Peut-être leur reprenez-vous pour avoir ignoré vos bons conseils? Quoi qu'il en soit, la bonne nouvelle pour vous est que vous avez pu vous concentrer sur autre chose que le passage bouillonnant de l'avion au-dessus de «l'air instable», comme l'a appelé votre capitaine.

Même si vous avez récemment combattu l'envie de voler de petits pots de confitures et de gelées à votre hôtel pour prouver que vous n'êtes pas en train de devenir votre mère, vous faites exactement ce que votre mère ferait dans cette situation: vous mettez une malédiction sur le fille. Vous faites attention à cela, compte tenu de l'endroit où vous êtes tous les deux.

Heureusement pour vous et votre relation avec votre mari, les moteurs de l’avion font marche arrière et vous savez que ce bruit, parce que vous vous êtes renseigné à ce sujet tant de fois, indique que vous allez bientôt atterrir. L'agent de bord vous demande de mettre les dossiers de vos sièges en position verticale. Le vôtre l’est déjà, mais vous pouvez entendre le petit cri de défaite dans la voix de la fille. Vous avez mal aux genoux mais vous avez l'impression d'avoir gagné.

Et même si votre mari est en colère contre vous, vous considérez le combat de refoulement comme une amélioration par rapport à ce que vous faites normalement dans un avion, c'est-à-dire paniquer en faisant semblant de lire, votre cœur battant dans la cage de vos côtes, vos paumes et vos aisselles. trempé d'une sueur qui sent la peur. Et parfois, si vous le jugez approprié à l’heure de la journée pour boire à votre départ ou au fuseau horaire de votre destination d’arrivée, ce qui se révèle être souvent, vous buvez trop.

Bien qu'il semble que vous ayez obtenu votre diplôme maintenant, de peur à effrayant, tout ce que vous pouvez faire, en attendant le bruit des roues sur le tarmac, est d'imaginer ces rats entassés dans l'entraîneur. Ils sont ceinturés dans des sièges d'avion de la taille d'un rat et lisent leurs poèmes de rat. Ils espèrent que quelqu'un leur achètera un Bloody Mary, se demandant s'il y aura des cacahuètes cette fois.


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