Les 12 expériences les plus étranges depuis que j'ai déménagé à Los Angeles

Les 12 expériences les plus étranges depuis que j'ai déménagé à Los Angeles

Quand j'ai déménagé de Toronto à Los Angeles en 1999, j'avais hâte d'assister à des fêtes bruyantes, à des célébrités et au soleil 24/7. J'ai eu tout cela, plus les bonus supplémentaires suivants.

1. Regarder une opération au cerveau sur une victime nue d'une épave de voiture depuis une plate-forme d'observation à l'hôpital du comté de LA. Mon père avait de bonnes intentions lorsqu'il a organisé cette rencontre entre moi et un chirurgien qui était allé à mon lycée, mais j'avais dix-huit ans, je n'avais aucun intérêt pour la médecine et je voulais en quelque sorte pleurer.

2. Se réveiller un matin à la vue imminente d'un intrus aux yeux jaunes à la recherche de son «argent». Haut sur le crack, il était entré par la porte arrière. La perturbation m'a rendu fougueux. "Qu'est ce que tu crois faire?" Ai-je demandé, le pourchassant dans le placard de mon colocataire Dave où il fouilla dans le vieux linge en criant: «Où est-il? Où est-ce?" Il a fallu quelques instants à mon cerveau pour rattraper mon nerf et quand ça l'a fait, il a dit, Beckyquoi-ce-putainfais-tu-il-pourrait-être-armé?! J'ai donc couru dans ma chambre, j'ai verrouillé la porte et j'ai appelé le 9-1-1. Mon opérateur a été merveilleux, me parlant calmement tout au long du processus d'intervention d'urgence ("Entendez-vous ce bourdonnement? C'est l'hélicoptère qui passe au-dessus de votre maison ... entendez-vous cette sirène? C'est la voiture de l'équipe, juste en bas de la rue ...") était plus comique que menaçant, l'âme perdue déchirant le salon avec une paire de boxers sales de Dave sur la tête pour dissimuler son identité (jetée à la porte d'entrée et recueillie par un médecin légiste comme «preuve») et un sac volé de tours de magie. Au moment où les flics sont arrivés, les armes à feu tirées, criant «Gelez!» l'intrus était parti, et bien qu'ils ne l'aient jamais attrapé, l'officier responsable m'a demandé si j'aimerais le rattraper, par exemple pendant le dîner? J'ai refusé.

Avant que je puisse le faire élaborer, il a sauté dans sa Pontiac argentée et a quitté ma vie à toute vitesse.

3. Mon premier contact avec le système de santé américain: arriver aux urgences la veille de Noël, frissonner et avoir du mal à respirer, et la seule chose dont le personnel semblait se soucier était le nom de mon assureur. Visiblement ayant du mal à lever la tête, on m'a obligé à remplir un formulaire, un court essai sur mon état, et après un bref instant, mon cas a été rejeté comme un rhume. J'ai continué à me détériorer, revenant quelques jours plus tard pour apprendre que je souffrais d'un double coup de pneumonie et de bronchite. Aucune excuse pour la surveillance, et dans une confusion de réclamation d'assurance, j'ai reçu des factures pour ces visites pour les DEUX prochaines années.

4. Vivant avec un colocataire cauchemardesque, nous appellerons Sam, un stoner de Venice Beach qui accrochait des draps tie-dye aux murs et semblait en permanence enveloppé dans un nuage de fumée. La nuit de son arrivée, Sam a jeté un rager, tirant mon miroir antique du mur et l'utilisant comme surface plane pour ses cotillons (passé en contrebande du Mexique personnellement par un invité). Sam n'avait pas d'ordinateur alors je l'ai laissé utiliser le mien, et il l'a fait avec abandon, assis à mon bureau dans un peignoir humide, enduisant le clavier de beurre de cacahuète et téléchargeant un programme de chat gay pour que de temps en temps un «punkboi79» apparaisse up, m'invitant au cyber. Sam a dû tisser un lien avec ce membre qui, pour un premier rendez-vous, est parti de l'Utah jusqu'à chez nous, pour vivre. Bien que Sam ne m'ait pas informé de ces plans, j'ai commencé à comprendre quand, pour la troisième matinée consécutive, le punkboi m'a offert une bonne journée de travail avant de m'installer sur mon canapé pour le Spectacle d'aujourd'hui. La dernière goutte a été suscitée à 6 heures du matin par le chant et les «Tempêtes en Afrique» d’Enya pour découvrir Sam animant un cours de yoga dans notre salon. Son studio habituel avait été fermé à clé et, ne voulant refuser personne, il considérait notre place comme une alternative acceptable. La cerise sur le gâteau a été d'inviter ses élèves à consulter leurs courriels après les cours, sur mon ordinateur bien sûr.

5. Obtenir un garde du corps (dernier client: un prince jordanien) après que ma sécurité a été compromise au travail. Les choses avaient chauffé pendant des jours (c'est-à-dire qu'un investisseur avait poussé le président dans des classeurs), puis seul au bureau une nuit, j'ai été pris au milieu d'une guerre de gestion impliquant le vol d'équipement, des hommes de main, et a déclaré que le président essayait de faire faillite en bas de la porte. J'ai appris à ne pas faire de mouvements brusques en présence de ma nouvelle escorte - chaque fois que je cherchais un stylo ou une rose pour un verre d'eau, il passait à l'action en demandant «Qu'est-ce que c'est? Que se passe-t-il! Est-ce que quelqu'un vous dérange ?? »

6. Mettre fin à une actrice célèbre sur l'autoroute (indice: actuellement en vedette sur La salle de presse) et ayant sa blessure pleurer au dos, seulement pour découvrir à travers son blog qu'il s'agissait d'une maladie préexistante. Ma compagnie d'assurance m'a fait prendre des captures d'écran dudit blog et pouf! Décroché.

7. Partage de l'espace dans l'allée avec un clochard appelé Richard, peut-être l'homme à l'air le plus effrayant que j'aie jamais vu. Son visage était caché par un rideau de moisi de dreads, se séparant parfois pour révéler un seul œil errant. En fonction de son niveau de sobriété, les passe-temps de Richard allaient de tourner dans un fauteuil roulant emprunté à la lecture de classiques de Faulkner et Hemingway (il tenait une petite bibliothèque dans notre boîte électrique). Les matins, quand je partais au travail avant le lever du soleil, je trouvais Richard endormi contre mon pare-chocs et en ressentant de devoir bruisser un inconnu dans l’obscurité pour continuer ma journée. Un voisin inquiet convoquait toujours les flics mais aucun effort ne pouvait le faire disparaître. Richard était plein de surprises, comme la fois où il s'est présenté à notre porte, demandant très éloquemment que nous gardions ses affaires pendant qu'il explorait une nouvelle allée à Redondo Beach. Il n’a pas bougé ce jour-là, mais il l’a finalement fait, sur un terrain en bordure de rue en haut de la route. Je me souviens de l'avoir croisé pour la première fois et d'avoir rencontré le regard de cet œil errant, me sentant coupable de ne pas avoir dit bonjour.

Nous nous sommes retrouvés les résidents déconcertés de l'ultime pad de fête de Venice Beach.

8. Être abandonné à la mi-date pour avoir mentionné que je n'étais pas un fan des Lakers. C’était si j’avais avoué un infanticide - son expression est passée de vive à paniquée, et il s'est enfui du restaurant dans la circulation du samedi soir. "Qu'est-ce qui ne va pas?" Ai-je demandé en me précipitant après lui. «Nous ne le serons jamais!» cria-t-il tristement: «Tu es une fille formidable, tu ne mérites pas ça. Je suis désolé!" Avant que je puisse le faire élaborer, il a sauté dans sa Pontiac argentée et a quitté ma vie à toute vitesse.

9. Recevoir un appel de ma logeuse, qui voulait que mes colocataires et moi-même déménageions de notre modeste appartement du rez-de-chaussée à l’appartement somptueux des propriétaires à l’étage pour une légère augmentation du loyer. Nous avons considéré, dit putain, oui, et nous nous sommes retrouvés les résidents déconcertés de l'ultime tapis de fête de Venice Beach, avec des plafonds de 17 pieds, la cuisine du chef et un patio carrelé espagnol qui a confortablement accueilli 70 de nos amis les plus proches. Ne croyant jamais vraiment à notre chance, nous avons vécu le rêve pendant trois ans et demi, en organisant des fêtes costumées, en accueillant chaque hors de la tour et leurs mères, et finalement en partant de notre propre chef - il y a trop de plaisir.

10. Prendre un projet pro-bono quand le travail était lent dans l'espoir de booster ma bobine. J'avais des doutes sur le film mais un ami s'est porté garant du réalisateur, alors j'ai signé pour le montage. Avance rapide vers nous deux dans mon bureau à domicile (alias chambre à coucher) essayant de créer quelque chose de regardable à partir de ce qui était essentiellement un groupe de ses amis partageant leurs méthodes préférées pour se branler (et Judd Apatow il ne l'était pas). Chaque personnage a interprété son approche dans un flashback digne d'une grimace et, par chance, le réalisateur a doublé le rôle principal. Assis pendant sa «session» avec le branlé lui-même était définitivement une carrière faible.

11. Aider une amie à emballer des cadeaux dans sa boutique de cadeaux pendant la haute saison des fêtes. Son principal client est une famille hollywoodienne de premier plan, et leur budget était de 200 $ par cadeau pour l'emballage. À LA, vous êtes entouré d’innombrables exemples de richesse et d’excès, mais c’était un tout nouveau niveau. La liste de cadeaux se chiffrait par centaines, tous des articles de luxe tels que les montres Gucci et les ordinateurs portables Apple, indiqués pour des destinations dans le monde entier (avec des frais Fedex correspondants pendant la nuit). Le plus choquant - les cartes ont été écrites en interne, même pour les enfants des clients, de sorte que je me suis retrouvé à écrire "Cher untel, Joyeux Noël, Amour, Papa" à la fille de l'une de nos stars d'action les plus aimées .

12. Une semaine après avoir écrit une liste de traits pour mon homme idéal, le faire apparaître à ma porte sous la forme d'un futur colocataire Craigslist. Étant donné le paysage aride des rencontres dans ma ville, je savais une bonne chose quand j'en ai vu un et que j'ai fait ce que ferait n'importe quelle Angelina sensée: je l'ai épousé.


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