Nous sommes tous ici pour péter

Nous sommes tous ici pour péter

Je me promène à Düsseldorf avec une tasse de vin en plastique.
Il est 9 heures du matin un jeudi.
Le cours d'allemand est sur le point de commencer mais je n'y vais pas aujourd'hui.
La dernière fois, le professeur m'a punk devant toute la classe.
C'est comme une quatrième année.
Mais pas ce matin.
Non, aujourd'hui, j’ai d’autres projets.
Aujourd'hui, je vais péter en ville comme un wino.

Vous pensez qu'il y aurait plus de winos en Allemagne.
Mais il n’y en a pas.
Je suis convaincu que la police fait le tour, rafle les winos et les distribue aux villes et villages à travers le pays sur une base «au besoin».
Imaginez une grande caisse d'expédition en bois avec une étiquette dessus.

Contenu:
Noah Pelletier

Occupation:
Wino en formation

Destination:
Partout où c'est nécessaire

Je marche jusqu'à la rivière.
La rivière est là, froide et grise et partiellement bloquée par une équipe de construction érigeant une clôture le long de la promenade.
C'est un vieux mot, promenade.
Quelque part, les citadins aux cheveux gris sont dosés en gilets en macramé.

Pourquoi ces hommes clôturent-ils la rivière?
De qui était cette idée?
Le plan directeur semble en quelque sorte de.
J'ai l'impression qu'ils devraient construire une clôture autour de McDonald's®.
Que ferait le manager?
Comment s'en sortirait-il?
«Continuez simplement à écraser les hamburgers à travers les trous!» il pourrait crier.
Imaginez une clôture transpirant les Big Mac.

Image: auteur

Le soleil est chaud sur mon dos.
Je marche vers l'arrêt de train Heinrich-Heine.
Il y a un rebord près d'un gazebo où j'aime regarder les gens.
Parfois, les gens me regardent.
Parfois, ils en veulent plus.
On m'a demandé eine Zigarette 43 fois depuis son arrivée en Allemagne.
Personne ne semble croire que je ne fume pas.
Personne ne pense, Boy ai-je mal jugé ce type.
C'est plus comme, ce type est une merde menteuse.
Ils sont plus découragés que déçus.

Il y a une promotion sur la place près de mon rebord d'observation des gens.
La société de chaussures Fila a transporté une remorque rouge à deux étages.
Un beau mec s'approche de moi avec une sneaker.
C'est du mesh, la couleur des balles de tennis.
Il me montre comment il a cinq trous individuels pour les orteils.
Je prends une gorgée de vin.
«Un pour chaque orteil», dit-il.
Je regrette instantanément d'avoir parlé à ce type.
Non. Apprenez à donner une chance aux gens.

Il me demande si je veux essayer une paire.
«Pas de pression», dit-il.
Il sent qu'il me perd.
"Je vais mettre une paire de chaussettes à cinq orteils."
Cha Ching.
Je répète le mot «chaussettes» comme si c'était trop beau pour être vrai.
L'envie soudaine de l'attraper par le col enfle en moi.
Puis passe.
Je le suis dans la caravane et enlève mes bottes.

J'ai posé ma tasse de vin sur une vitrine à côté d'une chaussure violette à cinq doigts.
Mes pieds sont très étroits.
Les chaussures écartent mes orteils.
On a l'impression qu'il y a des gobelets en polystyrène entre eux.

"Ils ont un beau look!" dit une jolie fille d'aspect athlétique dans une chemise Fila.
Quelque chose en elle me frotte dans le mauvais sens.
En aucun cas, ces baskets ne sont «géniales».
Ils sont fous.
Son commentaire me colle comme un drapeau rouge que quelqu'un a allumé avec une allumette
et fourré dans ma poche arrière.

Donc, cette jolie fille peut-être folle me conduit dehors où je monte une machine elliptique.
Beaucoup de gens de tous âges passent.
C’est une belle matinée.

Je saisis les poignées et remue mes pieds ridicules d'avant en arrière dans un chemin de forme elliptique.
Tout cela semble très ridicule.
Je commence à pomper mes mains et mes pieds très fort.
La machine commence à émettre un vrombissement sinistre.

Les gens se tournent et regardent au passage.
Ils sont témoins du record du monde de vitesse en vélo elliptique.
Indubitablement, certains croiront que ces chaussures ridicules m'ont aidé à le faire.
Ils ne connaîtront jamais le travail acharné qu'il a fallu pour arriver ici.
Ma carrière sportive est une carrière de soutiens mal négociés.
Je n'accepterai plus jamais les chaussettes comme moyen de paiement.
Cela se termine aujourd'hui.

Le beau mec s'approche de moi.
"Donc d'où venez-vous?" "Que faire?" Des trucs assez terne.
Il essaie de me distraire alors je vais le refroidir sur la machine.
Ce n’est pas votre machine elliptique ordinaire, vous comprenez.
Cette chose tourne environ dix fois plus fort que les modèles de gym.
J'imagine que mon pied glisse sous les pédales et me déchire la jambe, me disloque la hanche et écrase mes orteils un par un.
Il retourne la chaussure couleur balle de tennis entre ses mains.
Très tendu.

Je veux dire au beau mec qu'il pourrait faire plus de sa vie.
Bien sûr que non.
Ce genre de chose pourrait foutre en l'air une personne, l'égarer.
Pourrait il gérer être un prétendu wino?
Imaginez ce beau mec marchant vers des inconnus avec une chaussure et une chaussure.
Une chaussure n'est pas quelque chose que les gens normaux perdent.
Des gants, oui.
Chapeaux, oui.
Lunettes de soleil, oui.
Mais si un inconnu s'approche de vous avec une seule chaussure, courez.
Aucun bien n'en sortira.

Sept minutes plus tard, je continue de pomper sur la machine elliptique.
J'ai l'impression qu'il y a une clôture invisible autour de moi.
Je veux crier: "Vous pouvez vous joindre à moi, mais vous ne pouvez pas me juger!" aux gens qui passent.
Mais ce n’est pas nécessaire.
Ma clôture invisible tient leurs jugements à distance.


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