Comment faire chier un Australien

Comment faire chier un Australien

TOUT EN EFFORTS pour éviter que les visiteurs étrangers ne mettent le pied dedans.

Supposons que les Australiens soient tous des lapins de plage aux cheveux blonds, bronzés et chamois.

N'étaient pas. Nous avions l'habitude de nous commercialiser comme ça dans les années 70 et 80, mais en raison du fait que nous avons le taux de cancer de la peau le plus élevé au monde, nous avons passé les 20 dernières années à essayer de garder tout le monde bien. protégé. "Slip, slop, slap" comme le disent les publicités. Bien sûr, je tuerais pour un teint bronzé, des mèches blondes ondulées blanchies au soleil, un pack de six sur lequel vous pourriez laver les vêtements, des biceps qui pourraient dévier les balles et la capacité de se tenir sur une planche de surf sans ressembler à une bite, mais je ( et d'innombrables autres Australiens) préféreraient ne pas mourir d'un mélanome.

Lancez une crevette sur la barbie.

Ce ne sont pas des crevettes, ce sont des crevettes sanglantes! Bon sang, Paul Hogan! Et vu que les fruits de mer peuvent être très chers dans ce pays, nous ne le faisons pas très souvent de toute façon. Si vous vous présentez à un barbecue avec un tas de crevettes (en particulier les grosses crevettes tigrées) et que ce n'est pas Noël, sachez que les gens seront impressionnés par l'offre, mais vous serez également secrètement vu comme une démonstration de folie. faire chier tout le monde. Les saucisses et une salade du commerce conviendront.

Achetez-nous une grande pinte de bière Fosters.

Malgré la croyance populaire, Fosters n'est pas notre boisson nationale. En fait, vous aurez du mal à le trouver partout dans un bar australien ordinaire. Si vous tombez dessus, sachez qu'il est là pour vous en tant que visiteur étranger. Le groupe Fosters a fait un travail incroyable en disant au reste du monde que nous le buvons réellement et qu'il a bon goût. Ceci est un mensonge. Il y a une très bonne raison pour laquelle nous l'exportons: il a un goût de merde emballé dans une canette d'aluminium.

Malgré cette révélation, la bière est un aspect important de la vie australienne. La région du pays dans laquelle vous vous trouvez déterminera la bière que vous devriez boire. Par exemple, si vous êtes dans le Queensland, la bière la plus sûre à acheter est XXXX. Non, ce n’est pas une rédaction. Il se prononce en fait «quatre ex». Vous le saurez par les quatre gros X rouges sur l'étiquette. Un moyen sûr de faire chier un Queensland est de leur dire que la raison pour laquelle l'étiquette a XXXX est parce que les Queenslanders ne sont pas assez intelligents pour épeler «bière».

En Nouvelle-Galles du Sud, la boisson de choix est Tooheys New. Ou, pour une bière plus foncée, optez pour une Tooheys Old. Si vous voulez faire chier un New South Welshman, dites-leur Old goûts comme une chaussure usagée trempée dans de l'eau sale, New est générique et manque de saveur, puis commandez un XXXX, mais pas dans une «goélette» ou un «middy». Non, vous le voulez dans un «pot».

Carlton Draft est la boisson de Victoria et est la meilleure (à peine) d'un groupe générique, mais soyons honnêtes: toutes les bières - XXXX, New et Carlton Draft - ont le même goût. Vraiment froid et pas beaucoup de profondeur de caractère à leur goût. Ne le mentionnez jamais à quiconque avec un accent australien, sinon vous serez détesté à tous les niveaux de la société. (Ils sont toujours meilleurs que la bière américaine.)

Remettez en question notre dévotion au sport.

Ou remettez en question les niveaux ridicules auxquels les Australiens font la promotion de leurs héros sportifs. Oui, les Australiens aiment leur sport; c’est l’une des raisons pour lesquelles nous avons quatre codes de football différents dans un pays de seulement 22,6 millions d’habitants. Nous aimons aussi le cricket. Cinq jours à rester assis à regarder un groupe de gars se tenir debout sous le soleil d'été, ne faisant pas grand-chose, espérant que la balle de cricket leur parvienne. C'est le nirvana de regarder le sport pour un Australien.

La natation est également importante, mais ne mentionnez rien au sujet des scandales de dopage ou du fait que l’équipe australienne de natation n’a plus été la même depuis que Ian Thorpe a pris sa retraite pour la première fois. Vous rencontrerez soit un ferme "fermez votre putain de bouche" ou un triste hochement de tête en accord. Et puis il y a le tennis, qui obtient une bonne performance. Le golf est nul à moins que vous ne buviez en jouant une partie.

Les sportifs australiens ne peuvent apparemment pas faire de mal, alors ne le suggérez pas autrement. Aussi, ne mentionnez jamais que le terme «héros», lorsque vous décrivez un sportif, est exagéré. Si vous, en tant qu'étranger, remettez en question le dévouement et le culte du héros d'un Australien envers ces sportifs, vous marchez sur un terrain très dangereux. Aucun fait ne doit être inséré dans une conversation sur des sportifs, à l’exception des statistiques relatives à leurs prouesses sur le terrain ou qui soutiennent le choix d’un héros australien.

Correct: "N'a-t-il pas réussi 12 buts sur le terrain pour gagner le match pour ce club?"

Incorrect: "N'a-t-il pas frappé 12 dents d'un barman qui faisait son travail et a refusé de lui servir plus d'alcool après avoir fait pipi partout dans le salon de ce club?"

Soyez un gagnant arrogant.

Les Australiens adorent l'opprimé. En fait, c'est une obsession nationale limite de rechercher la personne la moins susceptible de réussir; il n'y a rien de mieux pour un Australien que de voir quelqu'un battre des chances apparemment impossibles. Ne vous délectez jamais de votre gloire. Rien ne fera chier un Australien plus vite que quelqu'un appréciant son succès.1 Il s’appelle «Syndrome du grand coquelicot», et c’est une réalité - il a même sa propre page wiki!

Si jamais vous êtes reconnu pour votre succès, dites simplement «Ah, ce n'était rien…» et commencez tranquillement sur autre chose. Peu importe si vous venez de guérir le cancer ou de résoudre la faim dans le monde - n’allez pas célébrer vos réussites ou vous serez considéré comme un branleur prétentieux qui est trop loin d’eux.2

1 Sauf si vous êtes une personne sportive, à quel point vous avez carte blanche pour faire tout ce que vous voulez.

2 À moins que vous ne veniez de gagner une partie finale pour une équipe, car cela justifie totalement que vous soyez payé des centaines de milliers de dollars par an. Assurez-vous simplement que votre fête comprend une consommation excessive d'alcool, un comportement de bite sans morale, et d'uriner et / ou de déféquer en public. Et si quelqu'un vous pose des questions sur votre comportement, vous pouvez totalement le frapper parce que vous êtes un «héros» sportif.

Utilisez votre smartphone en marchant.

L'Australie a l'un des taux d'adoption les plus élevés de nouvelles technologies de tous les pays du monde. Les Australiens adorent leurs gadgets! Des smartphones? Putain, oui! Ils seront partout dans cette merde comme un drogué de sucre dans une usine de barbe à papa. Nous adorons nos smartphones. Mais nous détestons les gens qui les utilisent et essayent de marcher en même temps.

Vous voulez voir un Australien s'énerver au point de vouloir frapper quelqu'un à l'arrière de la tête? Regardez-les se retrouver coincés derrière quelqu'un qui utilise son smartphone en train de regarder une vidéo YouTube tout en essayant de marcher. C’est comme rester coincé derrière un zombie ivre.

L’avantage est que ce sont ces mêmes personnes inconscientes qui marchent dans la circulation en mouvement ou en dehors des quais de train, de sorte qu’avec suffisamment de temps, la population s’éclaircira.

Freak out sur tous les animaux tueurs.

Serpents, araignées, requins, méduses, abeilles, raies pastenagues, arbres, plantes, rivières, kangourous rouges, la météo, l'océan, ornithorynques, oursons, cerceaux… S'ils n'essaient pas de vous tuer, ils réfléchissent activement des moyens de le faire. Votre simple présence dans le pays énerve la plupart de la faune et de la flore indigènes. Mais ne commencez pas à vous inquiéter et à paniquer à ce sujet, car vous allez juste faire chier les Australiens.


Voir la vidéo: Maire VS Activiste. ft. Eric Piolle, Maire de Grenoble