Qui suis-je s'il n'y a personne pour me connaître?

Qui suis-je s'il n'y a personne pour me connaître?

Quand j'ai dit à mon ami Rock que je partais pour le Japon, il m'a dit de couper tout lien avec tout ce que je savais. Rock était, il y a quelque temps, parti errer un moment dans le Moyen-Orient. Cette retraite de découverte de soi interrompant ma carrière dans laquelle je m'étais jetée n'est pas rare dans mon cercle d'amis. Oubliez le téléphone et Internet, a-t-il conseillé, et plongez au plus profond de vous-même. Je n’avais pas l’intention de suivre ce conseil, mais il s’est avéré que je ne pouvais pas éviter de me plonger profondément en moi.

Je me suis réveillé dans un endroit où des glyphes mystérieux recouvraient le paysage urbain. Mais de temps en temps, mes yeux trouvaient des mots écrits en lettres que je connaissais. Cette compréhension fragmentaire est devenue ma nouvelle réalité. Je marchais avec enthousiasme à l'ombre des gratte-ciel asymétriques et me promenais dans des sanctuaires aux portes rouges. Chaque nouvelle découverte faisait que mon âme se rapprochait de ceux qui m'entouraient, pour partager le débordement comme j'étais habitué. Mais je ne parlais pas la langue de ces gens.

Ici, personne ne m'a regardé. Ils se regardaient à peine lorsqu'ils se déplaçaient entre le travail et la maison. J’ai flotté dans une mer de gens plus grands et plus ordonnés que n’importe quelle foule que j’avais jamais vue, complètement isolée. Une fois, je me suis effondré à la gare de Tokyo. J'étais désespérément perdu et tous les passants ont ignoré ma tentative d'établir un contact visuel et de demander de l'aide. Au bout d'une heure, je suis tombé au sol de frustration et d'épuisement et j'ai sangloté. La marche sans fin m'a simplement dépassé et a continué ses affaires.

Suis-je joli, intelligent ou conteur de blagues ringardes, s’il n’ya personne pour inciter ou valider ces notions?

Il y a eu des moments de déconnexion intense. Je serais assis à une gare routière entouré de salariés en costume, tous absorbés par des livres avec des couvertures en papier brun, donc personne ne pouvait savoir ce qu’ils lisaient. Et j’avais l’impression d’être fané. Je jure, pendant un instant je n'étais plus là. C'était l'anonymat des pays développés empilé sur une barrière linguistique impitoyable. Et ne vous méprenez pas, ce n’était pas vraiment douloureux. C'était juste. J'ai essayé de profiter de l'état tourbillonnant, rêveur et sans racine de l'entre-deux culturel et existentiel dans lequel j'ai eu la chance d'entrer.

Et vraiment, c'était assez sympa parfois, comme une scène dans un film. Vous regardez par la fenêtre d'un train à grande vitesse dans une nuit pluvieuse les lumières de la ville qui sifflent. Un hymne d'aliénation hipster coule dans vos oreilles. Et vous savez que vous ne rencontrerez aucun de vos proches. Parce que vous ne connaissez personne ici et que vous ne le ferez probablement pas non plus. Pas de la façon dont vous avez l'habitude de connaître les gens. Pas lorsque vous avez été gâté par l'ouverture d'un peuple dont l'âme est proche de sa peau, comme le dit un de mes amis.

Les insulaires comme moi tombent tous sur les autres dès leur première rencontre. Dans les bus de retour à la maison, les femmes vous montreront leurs radiographies ou vous parleront de leur grossesse. Prendre n'importe quelle forme de transport en commun signifie s'inscrire à des discussions vigoureuses sur la politique, les relations et la vie. Et, bon sang, ça peut être odieux. Mais je vais payer de l’argent maintenant que les gens ne sont que des formes qui me passent, avec une petite trahison de l’humanité cachée sous leur ordre robotique. Autrement dit, jusqu'à ce que vous les attrapiez ivres et trébuchant après le karaoké un vendredi soir. Toutes les barrières tombent alors.

J'aime penser que j'entrevois pour la première fois à quel point un petit est vraiment tout seul. Je veux dire, vous savez en théorie à quel point l'interaction humaine est importante pour votre identité, mais vous commencez vraiment à comprendre tout cela lorsque l'interaction humaine se tarit. Qui est ce «moi» que je suis censé trouver de toute façon? Un tel exercice semble si banal maintenant. Suis-je joli, intelligent ou conteur de blagues ringardes, s’il n’ya personne pour inciter ou valider ces notions? Ces choses sont-elles en quelque sorte inscrites au cœur de qui je suis ou sont-elles simplement créées par d'innombrables rencontres avec les autres? Je veux dire, est-ce que j'existe même si tout le monde regarde juste devant moi?

Alors peut-être que c'est une opportunité d'évolution, cet effondrement soudain de constructions sur lesquelles je ne savais même pas que je m'appuyais. Oh Japon, une partie de votre philosophie bouddhiste semble s'être infiltrée dans ma peau. Comme tu es intelligent pour tuer mon ego petit à petit, pour que j'aie la chance de voir ce qui reste - ce qui compte.


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