Comment étudier à l'étranger sans être un vilain américain

Comment étudier à l'étranger sans être un vilain américain

Nous voilà, un nouveau semestre, et vous pourriez facilement rester aux États-Unis sur votre campus ennuyeux, en buvant de la bière locale légère comme tout le monde. Mais ce serait ennuyeux et prévisible, et vous êtes cool et différent, alors vous avez décidé de passer quelques mois à l’étranger. Et de tous les continents de la terre, vous avez choisi l'Europe. Bon choix. Très original. (Un peu comme lorsque nous, Européens, partons en vacances en «Amérique», mais passons les trois semaines à New York.)

Mais êtes-vous vraiment prêt pour ce que vous allez trouver, ou avez-vous juste regardé Amélie en boucle depuis dix ans? Cela ne suffira pas en soi - vous devez être bien préparé, au-delà du simple fait d'apprendre où acheter de l'absinthe. Ici, un guide pour profiter au maximum de votre séjour à l'étranger sans être le proverbial moche américain.

Soyez prêt à faire votre doctorat en paperasse.

Yay! Vous avez votre visa étudiant, vos billets d'avion et votre guide officiel de la ville. Vous pouvez enfin organiser toutes les fêtes d'adieu que vous voulez et commencer à vous demander qui vous emmènera à l'aéroport (peut-être auriez-vous dû attendre pour rompre avec ce type). Ne pensez pas que vous installer dans votre nouvelle ville sera facile. Cela commencera en fait par beaucoup de paperasse. Tout d’abord, la plupart des universités accueillent des étudiants étrangers depuis des années, mais n’ont jamais vraiment compris comment le faire. En effet, il vous manquera toujours au moins un article (oui, même si vous avez chaud, car il n’ya aucun moyen d’expliquer cela à un ordinateur). Les enseignants ne sauront pas si vous pouvez assister à leur cours ou non (sauf si vous avez chaud, ce qui vous permet d’assister à n’importe quel cours), et personne ne saura si vous avez accès à une carte d’étudiant.

Ensuite, vous voudrez probablement vivre quelque part (je suppose, je ne vous connais pas). Pour y parvenir, demandez à une banque d'être garant pour vous, car pratiquement aucun propriétaire ne vous louera son appartement avec un garant à l'étranger, encore moins sans garant. De plus, cela vous évitera d'avoir à apporter 2 ans de talons de paie pour prouver que vous gagnez LÉGALEMENT trois fois le loyer. Oui, la prostitution est illégale. Oui, le trafic de drogue l'est aussi.

Une fois que vous avez trouvé votre appartement, la prochaine étape consistera à demander une allocation de logement, ce qui rendra toute aventure de paperasse ridiculement facile. J'aimerais tout vous raconter, mais la douleur est encore trop fraîche pour que je puisse entrer dans les détails. Et je loue des appartements en Europe depuis 5 ans. Rappelez-vous simplement que si vous vous présentez avec un regard naïf sur votre visage et deux mots dans la langue maternelle, vous passerez probablement la moitié du semestre impuissant et moqués par les habitants.

Rien de bon ne se passe avant 9h.

Contrairement aux grandes villes d'Amérique (notamment New York), l'Europe n'est pas le continent qui ne dort jamais. Les choses ferment la nuit et rouvrent le matin. À moins que vous ne cherchiez une boulangerie ou un bureau de poste, je suis désolé de dire que la plupart des magasins, musées et pubs sont fermés jusqu'à 9 heures du matin. Il sera un peu difficile d’accepter la première fois que vous serez ivre dans le premier métro à 6 heures du matin et que vous savourerez une pizza, visiter le Louvre ou même passer du temps dans la bibliothèque de l’école semble être la plus grande chose qui puisse vous arriver. Vous êtes probablement au bord de la mort de fatigue mais trop ivre et peut-être déçu (oui, je suis désolé, mais soyons honnêtes: tous les Européens ne sont pas de grands amants) pour le remarquer. Ne vous fatiguez pas trop tôt pour ce voyage - dormez un peu, essayez d'éviter la gueule de bois que vous finirez par avoir de toute façon, et réveillez-vous avec suffisamment de temps pour prendre la lumière du jour (si vous le pouvez, je ne veux pas juger).

L'anglais vous aidera, mais ne vous fera pas bien paraître.

Il existe des milliers d’endroits en Europe où les gens croient encore que leur langue est la plus belle du monde et que tout le monde devrait l’apprendre. Ce n’est pas tout à fait vrai, mais ce n’est pas non plus complètement faux. En fait, si vous venez ici et que vous ne connaissez pas un seul mot de la langue parlée autour de vous (et rappelez-vous que l'Europe est composée de plusieurs pays où différentes langues sont utilisées), trois choses terribles se produiront:

  1. 1. Vous serez perdu dans tout endroit où les choses ne sont pas traduites en anglais, y compris les restaurants, les pubs et les bars. Vraiment ennuyeux si les serveurs ne parlent pas anglais ou savent simplement comment se présenter. Ce qui arrive. Beaucoup. (Voici un secret: ils vous détesteront automatiquement pour les avoir obligés à travailler beaucoup plus, car ils ne reçoivent pas de pourboire malgré tout.)
  2. 2. Vous ne verrez que des trucs touristiques, ce qui n'est pas mal, mais si vous demandez votre chemin et que les gens entendent vos efforts pour apprendre un peu de leur langue, ils peuvent le récompenser en vous montrant des endroits confidentiels à proximité que vous n'auriez pas vus autrement. Qu'est-ce que vous voulez? Revenez avec la photo de la Tour Eiffel que toute votre famille a déjà ou soyez considéré comme un fin connaisseur des lieux secrets que vous avez visités?
  3. 3. Vous ne pourrez impressionner personne avec votre connaissance approfondie de sa langue en deux mots et vous n’entendrez jamais la phrase «Oh mon Dieu !!! Votre accent est ainsi. mignonne." Vous ne voulez pas rater toutes ces précieuses chances de baiser!
Ne vous détendez jamais.

Une année en Europe ressemblait probablement à l'idée de vacances parfaite avant votre arrivée. Et oui, vous aurez du vin et des pâtes et des boissons alcoolisées avec littéralement des milliers de belles personnes européennes. Mais ne commencez pas à penser qu'étudier à l'étranger est le moment idéal pour se détendre car aucun enseignant ne demande jamais quoi que ce soit aux étudiants en échange. Même en tant qu'étranger assis parmi des étudiants européens, vous aurez probablement des devoirs. Ce qui est bien, c'est que les professeurs vous laissent généralement au moins deux semaines pour y travailler. Faites ce qu'il faut et mettez-vous au travail dès que possible. Ne croyez pas que vous avez en fait deux semaines pour y travailler. Regardons les choses en face, il se passe toujours quelque chose. Si vous êtes vraiment ici pour profiter de votre ville, vous trouverez toujours une bonne raison de sortir. Concerts, expositions de musée, soirées oh-regarde-le-soleil-brille-encore. Des amis vous tweetant pour une séance de shopping impromptue; ce mec mignon de cette barre vous envoie un texto pour un rendez-vous impromptu; des gens que vous connaissez à peine vous appellent pour un apéritif impromptu au bord de la Seine.

Si vous prenez l’habitude de reporter votre travail scolaire minimal, vous trouverez toujours quelque chose de plus important à faire, jusqu'à ce que vous vous retrouviez avec exactement un semestre de travail et exactement une nuit pour le faire. Ne soyez pas cette personne. La gestion du temps est essentielle - quelque chose que vous devez maîtriser pendant que vous êtes ici.

Les soirées Erasmus ne vous apporteront pas de sexe local.

Si vous êtes un étudiant d'échange américain, vous êtes peut-être venu en Europe grâce à un accord signé directement entre vos universités françaises et américaines ou grâce au MICEFA, alors vous vous demandez peut-être dans un premier temps qui est un étudiant Erasmus. Erasmus est un merveilleux programme permettant aux étudiants européens de voyager dans une université européenne étrangère pendant un semestre ou un an. En d’autres termes, Erasmus est parfait si vous essayez d’améliorer vos compétences linguistiques, si vous souhaitez enfin quitter la maison de vos parents ou si vous vous engagez dans un concours qui clouera le plus de nationalités avec vos amis chics. Que vous soyez ou non sur ce dernier point, vous serez tôt ou tard tenté par des soirées Erasmus où vous pourrez entrer gratuitement dans les clubs en présentant votre passeport étranger. Cela semble incroyable, non? Boissons et musique de danse sans fin, ce qui se passe là-bas reste là pour que tout le monde soit «unique», distributeurs de préservatifs partout (Go Europe!).

Quoi d'autre? Oh, d'accord… des gens de la région, peut-être? Les personnes que vous êtes venus ici pour «apprendre» et «apprécier la culture de»? Il y en aura quelques-uns, bien sûr, mais vraiment pas assez pour les rencontrer dans le club, et encore moins avoir des relations sexuelles. Ces fêtes peuvent créer une dépendance, mais sont à peu près aussi enrichissantes sur le plan culturel que d'aller à un festival du Nouvel An chinois au milieu de l'Iowa. Alors s'il vous plaît, si vous ne voulez pas manquer votre chance pour le sexe local (et peut-être une conversation locale, mais ne soyons pas fous), payez simplement et allez à une fête où cela peut réellement arriver.

Ne donnez pas de pourboire. Non, vraiment, ne donne pas de pourboire.

Je sais que les Américains donnent beaucoup de pourboires, même les étudiants qui doivent travailler pour leur argent de poche. Clubs, bars, restaurants, partout, même pour un simple café. Au Canada, ils savent même calculer combien ils devraient donner un pourboire. C'était toujours incroyablement difficile pour moi, chaque fois que je prenais un repas dans un restaurant canadien, de penser à donner ces 15% supplémentaires, et encore plus difficile de leur donner réellement, surtout si le service ou la nourriture était assez mauvais (pourquoi faites-vous cela?!).

Dieu merci, je suis revenu en France, où les pourboires sont faits pour les hommes de 35 ans et plus, ou la vingtaine voulant impressionner un rendez-vous, pour montrer qu'ils ont de l'argent à jeter ou remercier le serveur pour un service exceptionnellement bon. En fait, il y a même des endroits où les mots «service inclus» sont inscrits sur la facture. Ce qu'ils veulent dire, c'est: "Nous ne payons pas nos serveurs plus que n'importe quel autre endroit, mais au moins ici, vous n'avez pas à vous sentir coupable de ne pas avoir donné de pourboire." Héros, vraiment. Bien sûr, il y a encore des serveurs qui mettront un point d'honneur à vous montrer à quel point vous êtes incroyablement avare, mais ne vous inquiétez pas, vous pouvez toujours leur dire que vous êtes un étudiant et ils commenceront probablement à vous plaindre.

Cette pièce a été écrite par Andrea Kay et a été publiée à l'origine dans Thought Catalog.


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