Comment faire chier un kiwi

Comment faire chier un kiwi

En portant ce défi dans les rues de Raglan, certains Kiwis ont insisté sur le fait que ce n'était tout simplement «pas possible», que toute tentative «ne ferait que nous divertir». Des statistiques récentes indiquent que les Kiwis sont en deuxième position après les Islandais en ce qui concerne leur accueil envers les étrangers.

D'autres m'ont demandé: «Qui veux-tu faire chier? Māori ou Pākehā (Maori ou Blanc)? » Les Maoris (descendants des premiers colons polynésiens) représentent près d'un cinquième de la population. À cela, j'ai répondu catégoriquement: «Tout le monde. Je veux faire chier tout le monde.

Supposons que la Nouvelle-Zélande est l'Australie.

Les kiwis qui voyagent en ont beaucoup, même si la Nouvelle-Zélande n'est même pas proche de l'Australie en termes de culture, de géographie ou d'histoire.

La distance aérienne entre eux est énorme, pour une: 2 160 km de Sydney à Auckland - à peu près la même chose que Londres à Moscou. L'Australie est un continent insulaire composé en grande partie de désert avec une population de 22 millions d'habitants. La Nouvelle-Zélande ne compte que 4,4 millions de personnes réparties sur deux principales masses continentales constituées de chaînes de montagnes subalpines et de fjords au sud et de terrains volcaniques au nord.

«Une différence cruciale», selon l'historien néo-zélandais et auteur de La création des Néo-Zélandais Ron Palenski, «était que les Maoris étaient légalement reconnus, sinon totalement adoptés. Les Maoris n'étaient pas entièrement marginalisés comme les aborigènes l'étaient en Australie », ce qui, écrit-il, est devenu« un point de différence positif entre la Nouvelle-Zélande et, en particulier, les colonies australiennes ».

Oui, en effet - les Australiens sont, par comparaison, des assassins de masse blancs crayeux.

Comme l’a expliqué un Kiwi: «Être appelé Australien, c’est comme être pris pour son grand frère qui est un connard raciste - comme confondre un Canadien avec un Américain. C’est votre frère et vous l’aimez. Mais il a de mauvaises habitudes, et tu as honte de l'appeler ton frère parce qu'il donne une mauvaise réputation à ta famille. "

Si vous rencontrez un Kiwi à l'étranger, essayez cette ligne de questions: «Vous avez des kangourous là-bas? Diables de Tasmanie? Comment sont les Autochtones? Nouvelle-Zélande. N'est-ce pas de là que vient le boomerang? »

Appelez-les des baiseurs de moutons.

À l'heure actuelle, la Nouvelle-Zélande compte environ 31 millions de moutons - environ sept par personne - mais ce n'est qu'un tiers de ce qu'elle était il y a 25 ans, puisque l'utilisation des terres s'est davantage tournée vers le bétail, les cerfs et la viticulture ces dernières années. Si vous voulez les énerver, vous pourriez leur rappeler que malgré ce changement, leur amour pour les moutons demeure.

Assurez-vous de leur demander où sont leurs gants velcro - ceux qu'ils utilisent pour attraper un mouton par les hanches par derrière, tout en le piégeant face première contre une falaise, après avoir jeté les pattes arrière du mouton dans leurs bottes en caoutchouc pour le garder. encore. Ce n'est qu'une des myriades de blagues sur les moutons contre la Nouvelle-Zélande - les Australiens en font la célèbre.

Prenez la doublure vaginale.

Aussi connu sous le nom de «Big Red Fuck Bus» parmi les kiwis les plus effrontés, il s'appelle officiellement The Stray Bus. Ce n’est pas qu’il n’y ait aucun problème avec l’entreprise ou ses circuits guidés à arrêts multiples, où ils réservent l’hébergement et les activités. Le problème, c'est quand de jeunes fêtards naïfs et bruyants avec trop d'argent se déplacent de ville en ville à la recherche de rien de plus que de l'alcool et du sexe, ne laissant que des déchets et des reçus dans leur sillage.

Ce sont des types qui réservent tout depuis un ordinateur portable à l'étranger et sont accompagnés d'une liste de choses à «faire» qui ne peuvent pas vraiment être «faites», comme «l'île du Sud».

La version la plus raffinée de cela serait les touristes chinois qui se promènent en hordes timides, ne s'arrêtant que pour prendre des décharges et photographier le bord des routes.

La Nouvelle-Zélande est l'un des pays les plus méridionaux du monde, sans frontières terrestres, à une distance considérable de partout ailleurs. Dans une certaine mesure, cela engendre la curiosité et la gentillesse, et la plupart seraient d'accord pour dire que les kiwis veulent faire connaissance avec les voyageurs. Ils apprécient les nouvelles personnes intéressantes dans leurs communautés. Selon un local, «Nous sommes vraiment curieux, car nous sommes si loin de tout le reste. L’une des façons dont nous avons l’impression d’être ailleurs est de rencontrer des gens d’autres pays. La plupart des Kiwis veulent vraiment voyager, comme tout le monde, mais c'est beaucoup plus difficile à partir d'ici. "

Évitez-les, alors, pour les contrarier - ne les liez en aucune circonstance. Et parcourez le pays dans le Vag Liner sur une frénésie d'alcool éhontée.

Belittle rugby.

Le rugby est le sport national en Nouvelle-Zélande. C'est très populaire. Il existe de grandes rivalités entre les équipes du secondaire et les équipes de loisirs dans la plupart des régions du pays. Les All Blacks sont l’équipe internationale d’étoiles de la Nouvelle-Zélande et sont actuellement détenteurs de la Coupe du monde de rugby. De nombreux jeux sont diffusés à l'échelle nationale, et un bon se traduit souvent par des nuits endiablées dans les pubs.

Les États-Unis ont aussi une équipe, mais le mot dans la rue en Nouvelle-Zélande est qu'ils sont nulles. Cela, et ce «football de grille» (football américain) est pour les softies. Alors, adoptez une position pro-gridiron forte. Selon un Kiwi, «les joueurs de rugby n’ont pas besoin de casque.» Ils vont juste de l'avant et se cassent le cou.

Affirmez que le rugby a été défendu par des cannibales primitifs incapables d'élaborer des stratégies et qu'il devrait être oublié. Cela les amènera à vous renvoyer toutes sortes de choses.

Ridicule leur oiseau national.

Est-ce une coïncidence si une nation qui se targue d'être «modeste» a aussi pour symbole national un oiseau maladroit qui ne peut pas voler et qui bourdonne dans la nuit avec sa tête picorant le sol? Comparez cela aux aigles rapaces d'Allemagne ou des États-Unis. Même le Cock-of-the-rock du Pérou est audacieux en comparaison.


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