Comment choisir la chanson que vous devriez écouter lorsque votre avion s'écrase au sol

Comment choisir la chanson que vous devriez écouter lorsque votre avion s'écrase au sol

L'habitude a commencé en mai 2009, l'été après que mon père m'ait acheté des écouteurs antibruit pour Noël, alors que j'étais dans un avion en voyage à Pékin pour un stage d'été merdique. L'avion a heurté une zone de turbulence particulièrement grave et, alors qu'une poche d'air a soudainement décidé de ne plus être là, l'avion a lâché ce qui devait faire environ 20 pieds avant de se rattraper.

Mon iPod à l'époque était sur une musique aléatoire des années 90, et j'ai réalisé que j'écoutais «Put It in Your Mouth» d'Akinyele.

Une fois que mon cœur a recommencé à battre, je me suis dit: «Et si c'était ça? Et si j'étais tombé du ciel et que la dernière chose que j'aie jamais entendue était: «Eh bien, tu peux le lécher, tu peux le sucer, tu peux le goûter, je parle de chaque goutte ne le gaspille pas, bébé suce up »?

Deux mois plus tard, après un stage vraiment horrible, j'avais désespérément besoin de rentrer chez moi, il semblait donc karmiquement inévitable que mon vol de retour, à un moment donné, s'enflamme. Alors avant le décollage de l'avion, j'ai sélectionné une chanson sur mon iPod (oui, j'ai enfreint la règle de la cabine sur la désactivation des appareils électriques… LES DAMES). Si l'avion commençait à descendre, je retournerais cette chanson et l'écouterais alors que je sombrais jusqu'à ma mort.

Je crois que pour ce premier vol, c'était «Là, là», de Radiohead. C'était une chanson triste et réconfortante, et j'ai pensé que ce serait une bonne chose à mourir.

C’est devenu une tradition quand je monte dans l’avion pour choisir la chanson que j’aurai à quelques clics à chaque seconde, au cas où l’avion plonge.

Depuis lors, c’est devenu une tradition quand je monte dans l’avion pour choisir la chanson que j’aurai à quelques clics à chaque seconde, au cas où l’avion plonge. On m'a dit que c'était une pratique morbide, mais je la recommande quand même à tous ceux avec qui je voyage (ce qui fait de moi le pire personne à côté de laquelle s'asseoir sur un vol).

Mais pensez-y: lorsque vous montez dans un avion, vous cédez fondamentalement tout le contrôle de votre vie à un pilote de ligne peut-être ivre, un robot pilote automatique qui pourrait aussi être ivre et un tube en aluminium qui traverse la stratosphère tous les jours. depuis 1982.

Un de mes amis ingénieur m'a dit un jour: «J'ai étudié l'aérodynamique et sérieusement, je ne comprends toujours pas comment les avions restent dans les airs.» Dans cet esprit, vous devriez au moins avoir le contrôle de la bande originale jusqu'à votre propre mort.

Une autre raison pour laquelle il est particulièrement agréable est que vous serez probablement assis à côté d'un inconnu. Alors que l'avion entame une plongée, ils voudront commencer à vous retenir car ils réalisent maintenant, trop tard, que ce qui nous sépare de nos semblables est un mur illusoire d'apathie et d'atomisme socialement construit, et que nous, en tant que créatures sociales, doivent vivre et mourir ensemble pour vraiment prospérer.

Mais Merde eux, ils ont monopolisé l’accoudoir pendant tout le putain de vol. Ils peuvent mourir seuls. Les écouteurs à réduction de bruit et les airs explosifs - vous devrez le faire monter complètement - seront votre excuse pour ignorer leurs appels.

La prochaine étape, bien sûr, consiste à choisir la chanson. Cela ne peut pas être une chanson universelle et cohérente. Vous ne pouvez pas simplement dire: "Quand je pars" de Brett Dennen est la façon dont je veux toujours sortir. " Vous devez le choisir en fonction de le contexte: Si vous êtes assis à côté de l’amour de votre vie, par exemple, «There Is a Light That Never Goes Out» des Smiths est un excellent choix. Si vous avez la gueule de bois - et si vous voyagez sur un long vol, vous devriez l'être - je recommande "Ce qui reste du drapeau" de Flogging Molly.

Maintenant, pour être clair, il existe de nombreux scénarios où vous ne survivrez pas réellement pour entendre la chanson que vous jouez. Le fuselage pourrait se diviser en deux, comme dans Perdu, ce qui entraînerait probablement une aspiration dans le ciel, ou au moins un évanouissement en raison du changement de pression. Le fait est que vous mourrez probablement instantanément, comme nous souhaitons tous que les personnages Perdu eu. L'avion pourrait aussi simplement exploser ou prendre feu, ce qui vous tuera plus vite que de mourir une fois que vous aurez touché le sol.

Dave Matthews est pratiquement absent, ce qui est dommage, car si Dave Matthews est ce que vous voulez entendre en mourant, je suis content que vous mouriez.

Quoi qu'il en soit, les accidents d'avion ne sont pas des affaires longues et interminables (à moins que vous ne soyez détourné, auquel cas enlevez vos putains d'écouteurs et ATTEIGNEZ ce connard). Je ne sais pas exactement combien de temps il faut pour tomber de 30 000 pieds, mais je suppose que ce n’est que quelques minutes. Alors choisissez en conséquence. «Ten Years Gone» de Zeppelin, par exemple, est une bonne chanson à mourir, mais dans le film de votre vie, elle jouerait pendant le crash et sur le montage de vos funérailles. Vous n’entendriez probablement rien après l’introduction.

Je vous conseille donc de choisir quelque chose qui prendra environ 2 ou 3 minutes. Cela signifie que Dave Matthews est pratiquement absent, ce qui est dommage, car si Dave Matthews est ce que vous voulez entendre en mourant, je suis heureux que vous mouriez. Le meilleur groupe dans la catégorie des chansons courtes, je pense, c'est les Pixies, cependant Club de combat fait "Où est mon esprit?" un peu cliché. Vous pouvez toujours choisir «Briser mon corps», mais je suis personnellement convaincu que vos dernières minutes ne devraient pas être consacrées à réfléchir à ce qui va vous arriver («I'm On Fire» de Springsteen s'inscrit également dans notre limite de temps, comme le classique "Free Fallin '" de Tom Petty, mais vous allez juste frapper le sol ennuyé et, dans le cas de la chanson Springsteen, un peu excité). Alors peut-être du côté de "Monkey Gone to Heaven" ou de "Spirit in the Sky" de Norman Greenbaum.

Si vous êtes athée comme moi, entendre parler du paradis en mourant ne sera probablement pas très réconfortant. Si tel est le cas, jouez simplement "Airplane Blues" par les Black Keys et pensez à vous-même, "Devrait prendre le putain de train."


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