Le voyage et la tentation de l'aventure d'un soir

Le voyage et la tentation de l'aventure d'un soir

«Les Américains s'inquiètent trop du sexe.»

Je hausse les épaules. "Ouais. Peut être. Mais pas tous les Américains.

G est allongé sur le toit d'un café égyptien, se demandant philosophiquement pourquoi je refuse de coucher avec lui. Sa chemise blanche boutonnée est ouverte au niveau du cou, révélant une poitrine bronzée et musclée, et je commence à me demander la même chose. Il ajuste ses lunettes. Je m'évanouis.

"Mais tu m'aimes bien?"

"Oui je t'aime bien. Mais je ne vous connais que depuis deux jours. "

«En Allemagne, nous abordons le sexe différemment.»

Je souris en roulant des yeux à cette comparaison culturelle radicale. Ses doigts tracent distraitement des constellations sur ma jambe. Je bouge légèrement et il bouge, me tirant en lui.

"Vous êtes sûr?" Il haussa les sourcils avant de me frotter le cou.

Je ne sais pas comment vouloir quelqu'un avec seulement la moitié de moi-même.

Je lève les yeux sur la mer Rouge, regardant les lumières de l'Arabie saoudite scintiller à travers le golfe d'Aqaba. Avec ses mains sur moi, je veux jeter toutes mes résolutions d'acier dans l'abîme de la mer. À des milliers de kilomètres de chez moi, des années sur la route, j'ai soif de contact et j'ai envie de céder, de m'oublier et de tomber tête baissée dans son lit. Le lendemain matin, nous nous embrassions au revoir, sachant à quel point il est peu probable que nos chemins se croisent un jour, et au lieu d'être mélancolique, je serais seulement reconnaissant.

Mais je sais mieux. J'ai appris à éviter les relations à court terme liées aux voyages, les aventures d'un soir. Ce n’est pas parce que je suis un prude ou parce que j’ai fondamentalement quelque chose contre eux. Je ne sais tout simplement pas comment séparer ce que mon cœur veut de ce que mon corps veut. Je ne sais pas comment vouloir quelqu'un avec seulement la moitié de moi-même.

Il m'a fallu plus de 10 ans, quelques continents et au moins une douzaine d'amours désastreuses pour comprendre cela. De ma première expérience d’études à l’étranger à ma vie de travail nomade plus récente, j’ai toujours eu du mal à trouver un équilibre entre le besoin de camaraderie et mon amour du voyage perpétuel. Au fil des ans, j'ai trouvé des excuses pour rester ou quitter les soirées tôt, sachant que lorsque cette partie de la nuit arrivera et que tout le monde se mettra en couple, je serai adossé à un mur, me sentant mal à l'aise et incertain, me demandant pourquoi je semblais fonctionner selon un horaire différent de celui de tout le monde.

Parce que c'est tellement contraire à la philosophie du voyage - ou à ce que je percevais comme la philosophie du voyage. Cette joie de vivre, accepter avec bonheur l’amour chaque fois qu’il est offert et dans les conditions qu’il offre. Vous acceptez bonjour et au revoir avec pragmatisme, cédant à l'instant, sans peur de vous investir dans une relation qui se terminera brusquement avant que l'engouement n'ait une chance de s'éteindre. Vous acceptez que la tristesse de l'adieu soit facilement tempérée par une boisson forte, une autre destination, la prochaine aventure.

Mais je ne peux pas me forcer à vouloir cela ou, plutôt, à l’accepter comme faisant partie de ma vie de voyageur. Je ne peux pas arrêter de vouloir le genre de relation qui se développe avec soin et naturellement au fil du temps. Le résultat final est que je passe trop de nuits recroquevillé dans un café avec un livre ou à repousser les avances d'un gars sympa (ou pas si gentil) qui voit une fille assise seule et suppose qu'elle doit vouloir de la compagnie ou un verre ou quelque chose. plus. Est-ce une vérité universellement reconnue qu'une fille célibataire à des milliers de kilomètres de chez elle doit avoir besoin d'une aventure d'un soir? Cela m'exaspère et m'attriste. Car est-ce juste que je m'attende à autre chose? Si je refuse de m'installer, refuse de rester au même endroit, quelle autre option ai-je pour la compagnie?

Alors même que je dis à G que j'ai l'intention de rentrer seul dans ma chambre d'hôtel, j'imagine un univers alternatif où je pourrais lui céder sans la répercussion du regret. Ses yeux scrutent les miens et je vacille. Je pourrais être à lui pour une nuit. Je peux entendre mes meilleurs amis à la maison me dire de céder. «Vous méritez de vous amuser. Allez-y. Nous serons là pour ramasser les morceaux. » Je soupire. Les paroles de Polonius sortent du brouillard: «À toi-même, soit vrai.»

Bon sang.

Je me démêle des bras de G, je l’embrasse sur la joue. «Bonne nuit», je murmure. "Prenez soin de vous."

Une histoire d'amour à long terme et une vie de voyageur, une pierre qui roule avec un peu de mousse.

En rentrant à mon hôtel, je ne suis toujours pas sûr d’avoir fait la bonne chose. Peut-être qu’il a raison. Peut-être ai-je tracé une ligne dans le sable que je ne ferai que regretter. Les rues de Dahab sont faiblement éclairées, la lumière jaune des cafés et des restaurants se répand au hasard dans les rues. Je reste dans l'ombre pour que personne ne voie les larmes s'accumuler. Ce serait si facile de rentrer au café, de me jeter dans ses bras et de trouver du réconfort au moins pour une nuit.

Mais je ne peux pas.

Cela ne m'amènerait qu'au même résultat déçu de toutes les autres histoires d'amour sur la route. Le même matin solitaire, le même désir nostalgique, regardant par la fenêtre d'un bus, regardant passer l'Égypte dans une série d'instantanés saccadés, me demandant pourquoi mon cœur aspire à deux choses apparemment incompatibles. Une histoire d'amour à long terme et une vie de voyageur, une pierre qui roule avec un peu de mousse.

Quand l'aube brille à travers les fissures du store de la fenêtre le lendemain matin et que je me réveille seule, je suis un peu désespérée, mais je sais que j'avais raison. Au milieu de mille et si-si, je rassemble mes affaires et j'épaule mon sac, me glissant dans les rues pour signaler un taxi. Sur le chemin de l'aéroport, le chauffeur de taxi demande si j'ai un petit ami. Je secoue la tête et regarde par la fenêtre, ravalant ma solitude, me rappelant que c'est la vie que j'ai choisie. Quand l'avion décolle finalement, s'élevant au-dessus des collines beiges et de la mer bleue, mes pensées tournent autour de G, mais mon cœur ne regarde pas en arrière.


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