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Comment faire chier un écrivain

Comment faire chier un écrivain

Dites-moi que vous voulez écrire un livre avec moi ou que vous voulez que j'écrive un livre sur votre idée fantastique.

La semaine dernière, j'ai reçu un message téléphonique très excité d'un vieil ami. Elle a dit: "Puisque vous avez du temps libre cet été, je pensais que nous allions écrire un livre ensemble ... voici de quoi il s'agira ..." Ce n'est pas la première fois que j'entends cela de la part d'amis, de personnes que j'aime et qui m'aiment. Des gens qui ne sont pas des écrivains. Ils me disent que j'ai du temps libre car j'ai 12 semaines pour écrire (j'enseigne à plein temps dans un collège communautaire et j'ai heureusement un été à écrire) et que leur idée est celle que je devrais poursuivre (avec eux, car vraiment, tout le monde peut écrire un livre si elle a une bonne idée).

J'ai laissé un message poli expliquant que vraiment, je n'avais pas de temps libre. Que je réduisais une vie d'écriture à plein temps en 12 semaines et que j'avais déjà suffisamment de projets à poursuivre et qu'elle devrait écrire le livre elle-même. J'ai dit "Bonne chance!" Et j'ai essayé de ne pas paraître ironique même si j'utilisais un point d'exclamation.

Voici pourquoi: imaginez que vous êtes un spécialiste des fusées et que je vous appelle et vous laisse ce message: «Construisons une fusée ensemble cet été. J'ai une excellente idée pour un, et je sais juste que ce serait un succès. Oprah voudrait probablement même y monter! Maintenant, pensez-vous, comment pouvez-vous construire une fusée sans formation? La science des fusées demande des années d'éducation, de formation, d'étude du fonctionnement des autres fusées, d'essais et d'erreurs. Vous devez construire des machines plus petites avant de construire des fusées. Vous devez échouer plusieurs fois avant de construire une fusée qui quittera même la terre, et encore moins de voler vers l'espace. Vous devez consacrer toute votre vie aux fusées.

Maintenant, remplacez «fusées» par «écriture». Exactement.

Demandez-moi de rédiger ou de modifier gratuitement votre CV, brochure, site Web ou mémoire.

Et à moins que votre ami écrivain soit un Yenta comme moi avec une affinité étrange pour le matchmaking, ne lui demandez pas non plus d'écrire votre profil match.com. S'il est vrai que mes profils ont récupéré des dates - deux menant à des mariages, un hétéro, un gay - je me suis retiré de la création de profils, alors ne demandez pas.

Souhaitez-vous demander à votre ami dentiste un canal radiculaire gratuit? Votre profil match.com me prend plus de temps que votre canal radiculaire.

Si je vous ai rencontré à un dîner, ou ailleurs, demandez-moi ce que je réel le travail est après que je vous ai dit que je suis un écrivain.

Mon vrai travail, celui pour lequel j'ai été éduqué et formé, est mon vrai travail. ma réel le travail est celui que je dois faire, celui qui me fait me sentir comme un être humain à part entière, celui qui donne quelque chose de valeur au monde. Pour faire mon vrai travail, je dois être courageux et ne pas m'excuser. As tu un réel emploi?

Répondez à la question ci-dessus en disant: «Mais comment gagner de l'argent?»

Vous serez plus susceptible de demander cela si j'ai dit «je suis un poète», ce qui demande plus de courage à admettre même que «je suis un écrivain». Je gagne de l'argent de toutes les manières possibles. Je gagne de l'argent, mais c'est moins important que le fait de faire des poèmes et des histoires, des essais et des livres. Je crée des mondes.

Achetez un livre et entrez dans mes mondes. Alors vous n’auriez pas à vous demander pourquoi mon vrai travail ne me rapporte pas d’argent. Vous n'aurez pas non plus à vous demander pourquoi vous n'avez jamais entendu parler de moi. Comme le dit mon ami Alexi Zentner, "Peut-être que si vous lisiez plus largement, vous l'auriez fait."

Dites-moi à quel point votre grammaire est mauvaise ou que vous avez toujours été terrible en anglais.

Je sais que vous pensez que c'est un compliment, mais cela me met vraiment mal à l'aise. J'ai l'impression que vous essayez de donner de la valeur à ce que je fais parce que ce n'est pas vraiment si précieux.

On s'attend à ce que les gens soient capables de dire une phrase avec une grammaire correcte. Est-ce que cela équivaut à être capable d'écrire un livre? Ce ne est pas. Je peux découper un poulet, mais je ne peux pas opérer le cerveau de quelqu'un. Quand vous me dites que vous êtes un chirurgien du cerveau, je ne dis pas: "Hé, je suis TERRIBLE de couper le cerveau des gens!" Vous supposeriez que c'est vrai. Découper un poulet, c'est faire de la chirurgie cérébrale comme dire une phrase correcte, c'est écrire un livre. Les deux sont un début.

Dites-moi que vous avez toujours voulu écrire un livre, en supposant que si je l'ai fait, tout le monde le peut.

Vous vous souvenez de l'exemple de la fusée? Je ne vous dirais pas que j'ai toujours voulu construire une fusée. Et même les choses que j'ai toujours secrètement voulues, je n'aurais pas l'audace de vous le dire. Si vous êtes une rock star, je ne dirai pas: "Je pense devenir une rock star!" J'adorerais, bien sûr, être une rock star. J'adore voyager et attirer l'attention et rendre les gens enthousiastes et heureux. Malheureusement, je ne peux pas tenir un air et mes fesses ne ressemblent en rien à celles de Shakira. Pouvez-vous retenir un air? Vos fesses ressemblent-elles à celles de Shakira? Je ne pense pas.

Si vous me dites que vous êtes une ballerine professionnelle, je ne dirai pas: «J'ai toujours voulu être une ballerine.» S'il est vrai que j'avais une affinité pour les tutus en tant que fille, je n'ai pas consacré ma vie à l'entraînement. Et je suis maladroit. Avez-vous consacré votre vie à apprendre à écrire un livre? Avez-vous un talent naturel? Avez-vous pratiqué pendant des heures? Es-tu tombé des centaines de fois avant de pouvoir faire un tour en l’air? Est-ce que votre vie vous fait mal avec le besoin de danser?

Demandez-moi pourquoi mon livre n'est pas la nouvelle sélection du club de lecture d'Oprah.

Il y aura plus d'un million de nouveaux titres de livres publiés cette année. Il y a plus de 18 millions de livres enregistrés à la Bibliothèque du Congrès. De nombreux livres d'Oprah ont été écrits par des auteurs décédés. Les écrivains sont donc en concurrence avec les vivants et les morts.

Une simple équation mathématique révèle que je suis six fois plus susceptible de voir un OVNI aujourd'hui que d'être choisi par le club de lecture d'Oprah. Je suis 180 fois plus susceptible d'être frappé par la foudre, mais en tant que concession, je suis 120 fois plus susceptible de sortir avec un top model. Pourquoi personne ne m'a demandé pourquoi je ne sors pas avec un top model?

Demandez-moi si je suis publié.

Vous direz que vous êtes simplement intéressé, que vous faites la conversation, que vous voulez acheter mes livres, ce qui n'est pas vrai ou vous ne m'auriez pas posé la question de l'argent. La triste vérité est que beaucoup de mes amis n'ont pas acheté mes livres de poésie.

Vraiment, vous me testez. Suis-je un réel écrivain? Ou suis-je juste un «barboteur»? Une dame qui travaille dans la politique locale m'a dit ces mêmes mots: «Êtes-vous un amateur?» - lors d'une collecte de fonds, qui est un cran en dessous d'un gribouilleur, je pense. Je ne suis pas assez vif d’esprit pour lui avoir demandé si elle s’était mêlée au gouvernement de la ville, mais après y avoir réfléchi, que ferait-elle d’autre si elle n’était pas en train de barboter?

Plutôt, laissez-moi définir vrai écrivain pour vous: un écrivain écrit. C'est tout. La publication ne fait pas de quelqu'un un véritable écrivain. Snooki a publié un livre. Emily Dickinson n'a jamais publié de livre de son vivant. Lorca et Whitman auto-publié. Van Gogh n'a jamais eu d'exposition d'art; n'était-il pas un réel artiste? Un artiste est en train de se faire; un écrivain est en train d'écrire.

Demandez-moi plutôt ce que je lis. Demandez-moi quelles sont mes obsessions, à quoi mon écriture revient sans cesse. Demandez-moi sur quoi je travaille - cela répondra à votre vraie question, à savoir, êtes-vous un réel écrivain?

Ne me demandez pas si tout va bien avant de réciter un de vos poèmes, donnez-moi l’une des histoires de votre nièce de 10 ans à examiner, ou envoyez-moi les mémoires de votre grand-mère ou votre propre roman épique pour mon examen.

Peut-être que je dirai oui. Je suis probablement très occupé - comme mon amie Patricia Smith le dit dans son message vocal - à écrire ou à penser à écrire, alors permettez-moi de refuser et de ne pas être surpris quand je le fais.

Supposons que j’ai le temps de vous emmener à l’aéroport ou à votre coloscopie parce que je n’ai pas de travail au bureau.

Ne pensez pas que j'ai le temps de préparer un beau plat d'accompagnement - à la fois nutritif et délicieux - pour votre potluck. Ne pensez pas que j'ai le temps de surveiller votre chien, votre bébé ou vos plantes. Je n'ai pas le temps. Je suis peut-être en pyjama à deux heures de l'après-midi (comme je le suis maintenant) et je suis peut-être à la table de la cuisine (que je suis aussi maintenant) au lieu d'un travail au bureau, mais je suis occupé.

Je suis en train d'écrire. Je suis en train de travailler. Je crée un monde que j'espère qu'un jour vous visiterez.


Voir la vidéo: Atelier décriture de Bernard Werber (Janvier 2021).