Comment faire chier un Angeleno

Comment faire chier un Angeleno

Salope sur le trafic.

Regardez, nous l'avons compris. Nous vivons avec elle tous les jours. D'une manière ou d'une autre, une ville de trois millions d'habitants a quatre millions de voitures sur l'autoroute à un moment donné.

Mais tu sais quoi? Ce motard éclaboussé sur quatre voies sur 10 ne va pas se ressaisir et boitiller jusqu'à l'épaule parce que vous avez des billets pour le «Livre de Mormon». LA est une ville automobile, et cela implique certains coûts. Comme prendre une heure pour parcourir dix miles. Comme planifier à l'avance.

Si vous êtes surpris sur la 405 pendant le Carmageddon, mettez de la musique, baissez les fenêtres et détendez-vous. Ou mieux encore, faites ce que nous faisons et trouvez votre chemin…

Perdez-vous et ignorez nos conseils.

… Parce que oui, nous sommes vraiment doués pour contourner cela. Nous avons tous ri quand SNL a sorti «The Californians», mais la conversation suivante a porté sur la validité des directions qu'ils ont énumérées. Lorsque nous montons dans une voiture, nous savons où diable nous allons. Chaque jour, il y a un match des Dodgers, un concert au Hollywood Bowl et une première de film à LA Live. Peut-être les trois. Et ces jours-là, nous nous rendons toujours du centre-ville à North Hollywood à temps pour attraper la queue de la poursuite en voiture sur le canal 4.

Donc, lorsque nous conduisons un fusil à pompe avec notre application Waze ouverte et que nous faisons une suggestion, c'est une bonne idée de l'écouter. Cela peut sembler peu orthodoxe. Cela peut sembler carrément faux. Mais faites-nous confiance. Nous avons fait le tour du pâté de maisons une ou deux fois. En fait, tu sais quoi? Nous ne faisons jamais le tour du pâté de maisons plus d'une fois.

Disons que nous ne sommes pas une vraie ville.

Los Angeles est grande. Plus grande que les quelques plus grandes villes américaines réunies, en fait. Et oui, il faut une heure dans une bonne journée pour aller de Santa Monica à Long Beach. Ouais, ce sont techniquement deux villes à part entière. Mais cela ne signifie pas que votre ville natale est en quelque sorte une métropole plus valable que la mienne (regardez vous, les habitants de Chicago et les San Franciscains).

Los Angeles a sa juste part d'étalement urbain, mais vous n'appelez pas un homme de grande taille une collection de membres simplement parce que le sang doit couler un peu plus longtemps jusqu'aux pieds. Et ne vous inquiétez pas de nous dire que vous aimez mieux San Francisco. Nous souhaitons que vous y restiez.

Disons que nous n'avons pas de culture propre.

Et si nous avions tout, d’une ville de Corée à une petite Ethiopie? Et si la ville elle-même n'avait que 200 ans? Nous sommes la capitale mondiale du divertissement. Nous avons plus de 300 théâtres professionnels, dont vous avez probablement déjà entendu parler.

Nous avons LACMA, nous avons le Getty, nous avons le Disney Concert Hall et le Philharmonique. Les touristes font la queue pendant une demi-heure juste pour essayer un hot-dog rose. Nous avons l’une des bases les plus importantes du hip-hop en Amérique - seul New York se soucie de concourir, et si Kendrick Lamar est une autorité en la matière, nous gagnons un peu en ce moment.

Mais ouais mec, dis-moi encore que Los Angeles n'a pas de culture. Rends-moi service et enlève ce putain de chapeau des Lakers quand tu le fais.

Demandez si nous connaissons des célébrités.

Tu ne viens pas de m'entendre? Vous avez vraiment manqué toute la partie sur le fait qu'il y a tellement plus à Los Angeles qu'à Hollywood? Typique. La moitié du temps, quand les gens parlent de haïr LA, ils ne peuvent pas citer beaucoup plus que le panneau Hollywood et le Chinese Theatre.

Fait amusant: nous détestons ces endroits aussi. Il y a une raison pour laquelle "Take Fountain" est pratiquement un mème à LA. Nous évitons à tout prix ce piège à touristes, car aussi difficile que cela soit à imaginer, nous sommes des gens, et nous n'aimons pas les gens qui sentent la pisse déguisés en Spider-Man qui nous font face. Ce que vous considérez comme une nouveauté n'est qu'une journée dans la vie pour nous.

Des célébrités aussi. Donc, même si nous avons vu Randy Jackson choisir une nouvelle veste au Beverly Center, nous ne voulons pas en discuter. On s'en fout?

Évadez-vous avec jaywalking.

J'ai eu une crise de panique mineure la première fois que je suis allé en Asie du Sud-Est. Les voitures passaient en trombe, et ces gens ont juste marché, juste marché, dans la circulation. Les voitures ont ralenti pour eux et tout le monde a continué son joyeux chemin comme s’il n’avait pas failli tuer une intersection entière. Et le flic n'a rien fait!

À LA, les flics semblent n'avoir rien de mieux à faire que d'écrire des billets pour jaywalking. Donc, après un certain point de conditionnement, vous arrêtez simplement de le faire. Ça ne vaut pas le coup. Le passage pour piétons est sérieusement là, et vous n’avez pas à regarder nerveusement par-dessus votre épaule lorsque vous le prenez.

Mais de temps en temps, quelqu'un oublie qu'il n'est pas en Asie du Sud-Est (métaphoriquement, les gens n'essaient pas d'y introduire la race) et se précipite dans la rue, vous obligeant à ralentir et à rater la prochaine lumière. Et il n’ya même pas de flic pour leur écrire un ticket. Un de ces jours, je ne vais pas ralentir.

Relevez notre histoire du racisme et de la criminalité.

Nous détestons parfois le LAPD. Surtout quand ils nous écrivent des billets de jaywalking. Ils peuvent être des connards arbitraires, heureux de la gâchette, parfois racistes. Mais tu sais quoi? Ce sont nos connards arbitraires, heureux et parfois racistes. Nous savons qu'ils foutent parfois la merde, mais Christopher Dorner se déchaîne et invoque une corruption présumée ne fait pas de vous une autorité sur leurs échecs rares mais spectaculaires.

Nous savons que Rodney King est arrivé. Nous savons qu'OJ est arrivé. Lorsque vous en parlez, nous ne commençons pas à saccager les forces de l'ordre surchargées de notre propre ville avec vous. Nous nous demandons quelles conneries votre ville cache dans sa campagne pour la sainteté collective.

Non, Los Angeles n’est pas parfait. Il reste encore beaucoup de tensions raciales à Koreatown et à Watts, mais c’est le meilleur depuis longtemps. Dire au gros gosse qu’il est gros ne l’aide pas à perdre du poids, et dire à un connard raciste en convalescence qu’il est un connard raciste n’a jamais bien fonctionné pour personne.

Encouragez la mauvaise équipe / soyez un fan du train en marche.

À LA, nous aimons le sport. Mais il est important de savoir quels sports lorsque vous nous parlez, car nous sommes le genre de personnes à déclencher des émeutes si notre équipe perd. Bon sang, on déclenche des émeutes si notre équipe gagne. Si l’histoire nous apprend quelque chose, c’est que les Angelenos sont vraiment doués pour les émeutes.

Selon le côté de la ville où vous vous trouvez, vous pourriez être à la recherche des Bruins ou des Troyens, et il est encore plus difficile de repérer la différence entre un fan des Lakers et un fan des Clippers. Si vous ne pouvez pas, eh bien, évitez tout simplement le Staples Center.

Enraciner pour les Dodgers et les Kings est une valeur sûre… mais ne soyez pas un fan du train en marche. Ne le faites pas. Nous sommes tous allés à Hollywood et nous pouvons repérer des faux à un kilomètre et demi. Le maillot des Kings que vous portez a clairement moins d’un an. Sortez.

Dis bonjour.

Contrairement à la plupart des autres villes (regardez à nouveau votre chemin, Chicago), les Angelenos sont plutôt doués pour chanter les louanges de leurs voisins. Nous n’avons rien à prouver, alors cela ne nous dérange pas de dire que San Francisco est un endroit absolument magnifique. Si le sud de la Californie est synonyme de flash et de substance sexy, alors le nord de la Californie est la chaleur et le confort rassurant. Quoi que San Francisco pense de LA, nous sommes d'accord avec eux.

Alors pourquoi avez-vous besoin de le gâcher en disant «hella» dans chaque phrase? Quel genre de mot est-ce? Les gens de NorCal l'utilisent pour remplacer le mot «très». Qu'est-ce que «très» vous a jamais fait? Pour une région qui abrite deux des meilleures universités du monde, NorCalers n'hésite pas à paraître stupide. Pour tout Angeleno qui se respecte, «hella» est comme des clous sur un tableau noir. Et même les frères les plus froids de la plage ne peuvent écouter cela que si longtemps.


Voir la vidéo: LA Mayors Angeleno Card Program Plagued By Name Glitch