10 règles internationales de consommation d'alcool à adopter dans votre prochaine auberge

10 règles internationales de consommation d'alcool à adopter dans votre prochaine auberge

Quand je dis à mes parents où je suis allé, je leur parle des jours et des lieux. Ils aiment entendre parler de la royauté des temples, des musées d'art moderne et d'histoire ancienne, de la façon dont la lumière s'est brisée sur ce petit village endormi dans les montagnes des Philippines. C’est le genre de chose qu’ils feraient s’ils étaient à l’étranger, c’est donc ce que je leur donne. Merde d'apaisement.

Quand je dis à mes amis où je suis allé, ils ont les nuits et les gens. C'est toujours plus amusant à raconter, et les histoires sont toujours plus grandes lorsque vous devez pantomimer des gestes grossiers pour faire passer le message. Je ne dis pas que ces histoires sont plus précieuses que les autres, et je ne dis certainement pas que se faire marteler avec un groupe d'autres touristes est une meilleure expérience culturelle qu'une belle famille d'accueil dans un village rural.

Ce que je dis, c’est que quand il est 7 heures du matin et que je trébuche avec un Kiwi sur une épaule et un Britannique sur l’autre, en chantant les hymnes nationaux les uns des autres, je me couche satisfait. Je dis que la meilleure osmose culturelle - au moins entre des étrangers partageant les mêmes idées - se déroule dans une solution à base d’éthanol.

Considérez-les comme la version routard ivre d'une vidéo virale.

À l'auberge, les règles internationales de consommation d'alcool sont le meilleur moyen de passer la nuit. Ce n’est pas un jeu à boire - ils entrent en vigueur dès que la première bière est craquelée, et ils restent en vigueur, peu importe qui entre ou s’évanouit. Ils sont amusants, hilarants et constituent un excellent moyen de partager un aspect de votre pays d'origine.

Au fur et à mesure que vous voyagez, vous créez un répertoire de ces règles que vous pouvez ensuite partager avec d'autres en passant d'une auberge à l'autre. Considérez-les comme la version routard ivre d'une vidéo virale.

1. Ne buvez jamais avec votre main principale

Celui-ci est venu d'un gentil monsieur anglais. Le modificateur «gentil», cependant, n'était applicable que lorsque vous buvez de la main libre. Prenez une gorgée avec votre bras fort, et vous pourriez aussi bien avoir jeté cette bière à sa grand-mère âgée.

Si quelqu'un vous voit en train de le faire, il crie "BUFFALO!" et vous êtes obligé de finir votre bière et d'en acheter une nouvelle. Si vous recommencez, ils crient «DUFFALO», et encore une fois, «TRUFFALO», chacun étant une bière supplémentaire. Et si vous recommencez, eh bien, rentrez chez vous. Vous n’allez pas passer une bonne nuit.

2. Ne dites pas le mot D

Celui-ci vient d'un autre joyeux grand britannique de Newcastle (la capitale de la boisson en Angleterre, me dit-on). La punition pour avoir enfreint cette règle est les pompes. Dix d'entre eux. Il doit l'être, car s'il buvait, les gens mourraient.

Dans cette règle, il y a certains mots que vous ne pouvez pas dire, y compris mais sans s'y limiter: «boire», «ivre», «bu», «moi», «mien», «vous», «vôtre», «dix »(Pour baiser avec les gens qui réclament des pompes), et toutes les variations que votre public décide d'interdire temporairement. C’est plus difficile que vous ne le pensez. J'espère que vous avez une bonne force du haut du corps.

3. Pas de jurons

C’est assez facile à éviter, donc la punition doit être plus sévère. Boire ne suffit pas. Les pompes non plus. Si vous jurez, votre tête devient un aimant qui doit toujours être en contact avec quelque chose. Un mur, le bar, une personne. Peu importe, tant que votre front est caché. Et il est resté là jusqu'à ce que vous soyez pardonné pour votre vulgarité.

Cette règle est l'œuvre d'un américain sadique au Cambodge, et je frémis à l'idée qu'elle se répand.

4. Dépersonnalisation

Pas de prénoms, pas de pointage. Vous vous demandez peut-être comment éviter les noms et les indications vous aiderait à créer des liens avec des inconnus, mais soyons sérieux. Vous ne vous souvenez peut-être pas de leurs noms le matin de toute façon.

Cependant, lorsque vous êtes obligé de vous appeler "Muscle Hobbit" ou "Lobster Legs", les petites choses, les détails qui font des gens ce qu'ils sont, ont tendance à devenir plus mémorables. En cas de non-respect, vous vous imprégnerez.

5. Copier / coller

L'idée diabolique d'un Kiwi particulièrement fou, cette règle garantit que le plus ivre du groupe deviendra la cible de la blague. Chaque fois que quelqu'un dit ou fait quelque chose de particulièrement ridicule, quelqu'un peut crier: "Copiez!" Chaque fois que cette personne crie: «Coller!» la personne doit répéter cette phrase ou cette action. Peu importe ce que.

Cela devient très amusant lorsque vous surprenez quelqu'un trébucher ou renverser sa boisson sur lui-même. Oh, vous essaierez de regarder ce que vous dites et faites, mais si vous étiez assez sobre pour vous surprendre, vous seriez assez sobre pour ne pas avoir besoin de le faire, et où est le plaisir?

6. Tell’er

Si le copier / coller vous embarrasse, alors dire embarrasse tout le monde. Je l'ai appris d'un Australien en tant que «one-up» sur le Kiwi susmentionné. Si vous dites quelque chose à propos de quelqu'un absent de la conversation - que ce soit la jolie fille de l'autre côté du bar ou vos copains à la maison - et que quelqu'un crie: "Dis-le!" Ensuite, par votre honneur en tant que buveur, vous devez aller voir cette jolie fille, ou appeler cet ami au téléphone et lui dire exactement ce que vous avez dit.

Vous pouvez annuler les effets en disant «officieusement» avant que quelqu'un ne puisse vous appeler, mais qui se souviendra de le faire? L'alcool est un sérum de vérité, autant l'embrasser.

7. Les règles canadiennes de la salle de bain

Ces quelques-unes suivantes sont venues dans un paquet d'une paire de filles canadiennes. Ils impliquent l’étiquette de la salle de bain, ils sont donc plus difficiles à appliquer, mais beaucoup plus amusants à jouer.

Quand on va aux toilettes, on doit toujours - à voix haute - annoncer le devoir qu’ils sont sur le point de remplir. Et dans la salle de bain, il faut toujours laisser la porte de la cabine déverrouillée. Si vous utilisez l'urinoir, la règle est: «Faites pipi comme un élève du primaire». Autrement dit, un pantalon autour des chevilles. C'est dégoûtant, ça effraie les spectateurs, et vous quitterez toujours la salle de bain en riant.

8. Le petit homme

Imaginez qu’un petit gars se détende avec votre bière. Vous ne savez pas comment il est arrivé là-bas. Mais vous êtes sûr de ne pas partager. Donc à chaque fois que vous buvez, vous devez retirer le petit homme de votre bière. Mais tu n'es pas un monstre, tu ne vas pas laisser ce petit gars pendu. Alors, lorsque vous avez fini de boire, remettez cet homme invisible sur votre bouteille.

C’est un problème, et la plupart des gens oublient la règle assez rapidement. Mais l'application est un tueur: si vous ne supprimez pas et ne remplacez pas correctement le petit homme sur votre bière, quelqu'un peut prétendre qu'il s'est égaré, et vous devrez aller le chercher partout où le responsable de l'application des règles prétend qu'il est allé. Dans la salle de bain, dans le café d'en face, dans la boisson d'un spectateur innocent… bons voyages. C'est un petit gars rapide.

9. Le jeu de la vie

Quand tu prends ton verre, baise avec le contenant. Tournez la languette de la canette. Déchirez l'étiquette de la bouteille. Quelqu'un va venir vers vous et vous demander: "Comment tu vis?" Si vous vous souvenez de baiser avec le conteneur, vous pouvez dire: "Je vis bien!" Vous allez applaudir et boire avec votre ami.

Mais si vous avez oublié de jouer avec la bouteille, eh bien, désolé mon pote, mais vous vivez mal. Vous devez finir cette bière et en acheter une autre. Cette règle vient directement de Washington DC, où surveiller la vie des étrangers devient rapidement la norme.

10. Pas de wingeing

Celui-ci n'a pas d'origine; c'est une vérité universelle dans la vie. C'est un terme anglais pour «ne pas se plaindre». Vous êtes ici pour vous amuser, mon pote. Si vous n'aimez pas les règles, ne les respectez pas. Pour tout le monde, restez vigilant - vous ne savez jamais quand vous surprendrez quelqu'un en flagrant délit.

Et ne laissez pas l'alcool prendre le dessus sur vous. Vous devez vous souvenir de toutes les nouvelles règles le matin pour les diffuser à votre prochain arrêt.

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