Le courage de rester au même endroit

Le courage de rester au même endroit

Il m'a emmené dans une brasserie, dans un endroit où je n'irai plus jamais. Le souvenir de sa main frôlant mon genou est lié à un morceau de moi qui a encore mal à rester éveillé la nuit et à écouter sa respiration. Quand il a arrêté d'appeler, j'ai tourné en rond dans mon appartement, je suis allé courir, j'ai bu une demi-bouteille de vin. Dans la matinée, j'ai vidé le contenu d'un tiroir dans une valise et je l'ai fait à mi-chemin du processus de réservation avant de réaliser que je ne pouvais pas simplement prendre le prochain vol pour Tel Aviv.

J'ai essayé de faire toutes mes choses préférées, les distractions. Mais le cappuccino est devenu froid avant que je puisse me concentrer assez longtemps pour lire les premières lignes de quoi que ce soit. Un homme est entré dans le café et a souri. J'ai souri en retour, mais mes yeux sont restés tristes.

J'ai fait la même randonnée deux fois puis j'ai appelé mon père. De ma fenêtre, je peux voir les montagnes. La neige s'accumule sur le balcon, les meubles de patio, les arbres et les appuis de fenêtre. Le radiateur fait vibrer les bouches d'aération, mais le calme de la neige imprègne toujours mon appartement. Tout est au ralenti et aux couleurs sourdes. J'ai une maison et un travail. Je ne peux pas simplement courir.

Le radiateur s'arrête. L'endroit est si calme. Je roule sur le dos, fixe le plafond. Quand je ferme les yeux, je vois mon cœur comme une pêche meurtrie, une empreinte détrempée où il a poussé fort et s'est éloigné. J'essaie de repousser les pensées, puis j'essaye de les laisser partir. Mais il y a toujours ce poids sur ma poitrine et je préfère simplement prendre le prochain avion pour le Mexique.

Lorsque les premières douleurs d'anxiété frappent, ma valeur par défaut est toujours une valise et un billet pour n'importe où. Je me suis habitué à l'idée qu'un train italien et des champs de coquelicots rouges sont le remède à tout type de problème, mais à un moment donné, ce n'est plus vrai. Parce que même en voyage, il y a des moments où vous vous arrêtez et tout vous rattrape, où vous vous tenez au sommet de Massada et la mer Morte ressemble à quelqu'un qui a peint le ciel sur le sol du désert et c'est tellement beau et vous êtes tellement sacrément chanceux, mais vous pensez juste à lui et à ce sourire et au courriel que vous souhaiteriez pouvoir envoyer. À un certain moment, chaque vue à couper le souffle devient simplement une autre toile de fond pour votre cœur brisé.

J'ai peur de ne jamais trouver un moyen d'équilibrer mon amour de l'aventure avec mon besoin de réflexion tranquille.

Il y a du courage à voyager, mais il y a aussi du courage à rester à la maison. Il y a du courage à rester immobile assez longtemps pour que tout vous rattrape, à avoir confiance que quoi que ce soit, cela ne vous entraînera pas vers le bas. Parce que ça fait mal comme l'enfer quand il n'y a nulle part où courir, quand le seul endroit où faire le tour est dans les limites de votre propre cerveau embrouillé. Je reste éveillé la nuit en essayant de trouver des moyens d'échapper aux pensées de barbelés qui se rapprochent. Chaque souvenir s'enfonce un peu plus profondément dans ma peau.

Je n’ai pas envie d’écouter autre chose que Beethoven. Je ne veux pas que le soleil se couche. Je ne peux pas arrêter de lire des livres de voyage et de planifier des voyages.

J'ai une maison, une place et une responsabilité. J'ai choisi cela pour moi-même; J'ai choisi cette incapacité à fuir. J'ai finalement décidé de m'asseoir tranquillement et de laisser la douleur s'infiltrer sous les portes et à travers les fenêtres. Rumi dit que vous devez continuer à briser votre cœur jusqu'à ce qu'il s'ouvre. Et je l'ai ouvert sous tous les cieux imaginables, le faisant rouler à travers le Sinaï, le traînant à travers les Alpes, le calant dans les fissures du Mur occidental. Mais je n'ai jamais appris à rester assis, à arrêter de mettre les fragments dans une valise.

Au ralenti de ma vie déballée, je trouve que j'aime cuisiner, trouver cet équilibre entre chercher désespérément un sens à ma vie et le trouver de manière inattendue en attendant que la pâte lève. J'ai peur que mes attentes en matière d'amour soient trop irréalistes, peur de ne jamais trouver un moyen d'équilibrer mon amour de l'aventure avec mon besoin de réflexion tranquille. Je trouve que mon état naturel est ravissant, mais même en m'émerveillant de la teinte parfaite d'une mangue, je me froisse sur la planche à découper, appuyant mon front contre le placard, luttant pour avaler mes larmes.

Parfois, la bravoure réserve ce billet pour la Mongolie. Parfois, cela annule votre vol. Parfois, il plonge dans une nouvelle culture, une nouvelle langue, un nouvel endroit. Parfois, c’est quelques heures à regarder votre plafond en vous disant que vous n’allez pas vous abandonner, que vous allez rester à votre ancienne place et apprendre à la renouveler. Parfois vos démons vous poussent à rester, parfois ils vous poussent à partir. Parfois, vous devez rester assis suffisamment longtemps pour comprendre comment votre cœur se brise. Parfois, il faut prendre la route pour se rappeler comment le remonter.

Dans l'immobilité au ralenti d'une tempête de neige dans le Colorado, je constate qu'il y a tant de courage dans les deux.


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