Une méditation hivernale sur l'escalade

Une méditation hivernale sur l'escalade

Au plus profond de notre vol vers New York, ma tête a heurté la table de plateau alors que je me réveillais, surpris de mon rêve. Je venais de tomber pour la trentième + fois sur le dernier mouvement crucial de Picos Pardos, une route sur laquelle je grimpais depuis trois semaines. Au fur et à mesure que ma vision se précisait, je pouvais distinguer l'hôtesse de l'air passant un formulaire de douane à l'homme assis à côté de moi. Notre voyage de cinq mois en Espagne pour explorer son calcaire dans des endroits comme Picos de Europa, La Hermida, Rodellar et Oliana était enfin terminé et nous retournions en Californie.

Alors que je m'adaptais à ma réalité, j'étais un peu soulagé d'être dans l'avion pour rentrer chez moi plutôt que de me reposer à nouveau au bout de ma corde. Et pourtant, même si je ressentais du soulagement, je me sentais aussi vide, comme si j'avais un trou dans mon cœur ou comme si je venais d'être jeté.

Katie Lambert sur Picos Pardos. Photo: Tara Reynvaan

Mon mari dormait sur son siège. Deux jours avant de monter à bord de notre avion, il avait réalisé un record personnel dans son ascension en réussissant une ascension de la voie en surplomb de 55 mètres appelée Oeil de poisson - une ligne esthétique de sertissages incutés qui monte au centre même du rocher sur du calcaire or et bleu à Oliana. Et même si c'était un gros problème pour lui, personne dans cet avion ne le savait ou ne s'en soucierait même pas.

Escalade des montagnes en Europe. Photo: Ben Ditto

J'étais excité pour lui et reconnaissant pour le temps que nous venions de passer ensemble et les expériences que nous avions vécues, mais j'étais carrément déprimé. Pourquoi avais-je passé tant de temps et d'efforts à essayer quelque chose pour ne pas l'avoir terminé, étant tombé maintes et maintes fois au même endroit? Que faisais-je de ma vie? Je pouvais voir les portes d'une crise existentielle s'ouvrir devant moi.

Je vieillis. Le soleil et le vent définissent davantage les lignes de mon visage chaque jour qui passe. Ce qui était un passe-temps dans mon adolescence est devenu toute une vie, une passion que je ne peux ignorer. Des jours sans fin ont été passés parmi les rochers dans des endroits proches et lointains - du terrain alpin des Territoires du Nord-Ouest aux monolithes de granit de Yosemite, aux tours de grès de l'Utah, aux rochers sommaires du Mexique, à la roche impeccable trouvée dans toute l'Europe.

Les vacances ont été manquées, les anniversaires vont et viennent. J'ai raté la maison - les mains de ma grand-mère, la voix de ma mère, nos plats traditionnels libanais et les lents accents du sud. Mon père, ses blagues et son sens du style m'ont manqué.

Mon meilleur ami était en Californie, un homme qui a consacré toute sa vie à l'escalade. Son CV d'escalade est pour le moins impressionnant. Il est respecté par beaucoup, a de nombreuses connaissances et est impliqué dans un grand travail de jeunesse. Mais il est célibataire et vit seul, et je me suis demandé s’il ne s’était pas indirectement isolé des autres en ayant choisi une vie d’escalade. Même si j'étais avec mon mari, je me sentais très seule.

Je savais que ce serait possible pour moi de grimper Picos Pardos avec succès - j'avais fait tous les mouvements, j'avais lié à travers la partie difficile mais j'étais tombé plus haut. J'avais juste besoin d'une autre chance ou deux ou cinq ou qui sait combien. Je savais aussi que je ne réussirais peut-être pas avant notre départ, et je me disais que ce n’était pas grave, que tout était juste de la pratique de toute façon.

Mais quand je suis tombé lors de mon dernier essai lors de notre dernier jour, il était difficile de déchiffrer la vague d'émotions qui se propageait sur moi. Je me suis demandé si tout cela avait été en vain - si je m'étais trompé tout le temps - et alors que j'étais assis dans l'avion en me sentant triste, je me demandais à quoi bon si à la fin et entre les deux nous nous sentions perdus, seuls et vides ?

Granit de Yosemite. Photo: Ben Ditto

Au moment où nous atterrissions à JFK, le trou se remplissait d'un triste soulagement. Je pourrais passer à autre chose, essayer autre chose, être libéré de ma prison auto-imposée. Nous nous disons: «Nous pouvons le faire», car nous devons nous convaincre que cela pourrait être possible malgré toutes les chances - malgré la gravité, malgré la portée, malgré les conditions, malgré tout autre facteur externe dans le monde - parce que nous voulons voir ce qui est possible et ce qu'il faut pour faire du rêve une réalité. Et plusieurs fois, nous réussissons. Mais le plus souvent, c’est à cette époque que nous n’apprenons pas vraiment sur nous-mêmes.


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