31 signes que vous êtes né et avez grandi en Floride

31 signes que vous êtes né et avez grandi en Floride

1. Vous connaissez les joies des chiots silencieux.

Aucun menu de fruits de mer n'est complet sans cette délicatesse de la côte du golfe. Mon beau-frère new-yorkais, après les avoir essayés dans le restaurant haut de gamme de fruits de mer de ma ville natale, au bord du canal, a demandé plus tard: «Pouvons-nous avoir plus de ces boules de pâte frites?» ça résume à peu près.

2. Vous connaissez les joies de Yuengling.

La plus ancienne société de brassage du pays est en fait distribuée à travers l'Est, et si vous avez grandi en Floride, vous la connaissez comme le roi des bières des stations-service de niveau supérieur.

3. Vous savez qu'il y a trois Floridas.

NoFlo (personne ne l'appelle ainsi) est essentiellement le sud de la Géorgie / Alabama. SoFlo (idem) est le nord de Cuba / DR / Amérique du Sud et un gouffre de retraite. CenFlo (idem) est une région a-culturelle confuse où se trouve tout le tourisme.

4. Vous n’avez jamais payé d’entrée dans les parcs à thème.

Croyez-moi, il y a toujours un moyen.

5. Vous connaissez Gatorland, Cypress Gardens, Reptile Land, Dinosaur World, etc.

La Floride était autrefois très animée avec un charmant éventail de parcs à thème mineurs que les adultes essaieraient de convaincre que vous étiez aussi cool que Disney quand vous étiez enfant. Certains d'entre eux l'étaient en fait.

6. Vous ne vous souciez qu'occasionnellement des sports professionnels en Floride qui ne sont pas le basket-ball.

Même dans ce cas, la plupart des gens ne se soucient toujours pas du Heat à moins qu'ils ne viennent de Miami, le Magic idem Orlando. Sinon, tous les amateurs de sports professionnels de Floride respectent une relation de montagnes russes avec leurs équipes: vous aimez les Marlins jusqu'à ce que les Yankees vident leurs jeunes talents, vous faites semblant de vous soucier des Dolphins le dimanche, vous oubliez que nous avons des équipes de hockey, et personne ne regarde le Jags.

7. Les listes de choses folles qui se sont produites en Floride ne vous surprennent pas.

J’en ai lu ces dernières années sur Buzzfeed et j’ai pensé qu’ils étaient drôles d’une manière pittoresque et nostalgique. Je suis même allé au lycée avec quelqu'un sur la liste, et un autre qui aurait dû figurer sur la liste après avoir fait CNN pour s'être fait mordre le bras par un alligator.

8. Vous ne pouvez pas respirer à des altitudes plus élevées.

La Floride est pratiquement sous le niveau de la mer. Si vous êtes originaire de Floride et que vous avez essayé de monter et descendre des collines ou de faire de la randonnée en montagne, vous avez soudain réalisé ce que les asthmatiques doivent ressentir.

9. Vous savez d'où viennent les crocodiles.

Non, il n'y a pas de crocodiles en Floride. Il y a, d'ailleurs, beaucoup, beaucoup de Crocs.

10. Vous ne remarquez pas la transpiration.

En juillet, en Floride, vous pouvez marcher jusqu'à votre voiture, prendre le téléphone que vous avez laissé là-dedans et revenir à l'intérieur pour voir de nouvelles flaques d'eau sur votre chemise lorsque vous passez devant le miroir. Si vous ne l’aviez pas vu, vous ne l’auriez jamais su.

11. Vous êtes juste un peu du Sud.

Même ceux qui, comme moi, ont déménagé et évitent le sud du pays, ont toujours au moins envie de barbecue, de fusils de chasse et sont obsédés par les équipes de football des écoles qu’ils n’ont pas fréquentées.

12. Vous savez que Universal est bien meilleur que Disney.

Lorsque vous grandissez en faisant des excursions annuelles dans des parcs à thème, vous vous rendez compte après l'âge de sept ans qu'à moins que vous ne soyez une fille qui veut toujours être une princesse, Disney World craint. Tout le monde souhaite pouvoir aller à Poudlard, cependant - je me fiche de votre âge.

13. FSU contre UF est la plus grande rivalité dans le sport.

Peu importe de quelle partie de la Floride vous êtes originaire (enfin, peut-être pas dans le sud) - votre vie a été à un moment ou à un autre affectée par la plus grande rivalité footballistique du pays.

14. Vous connaissez le paradoxe du trou de merde de Tampa.

Tampa est l'une des villes les plus intéressantes que je connaisse, principalement parce que c'est un trou de merde total tout en étant cool dans un cousin-avec-un-étrange-désordre-social-qui-fait-des-blagues-amusantes-sur- le genre de ton oncle. C'est aussi la ville sportive anormale, et le seul endroit où vous trouverez de vrais fans de Rays, Bucks ou Lightning.

15. Vous pensez que Tampa est une blague.

Tout le monde de Floride regarde Tampa avec le scepticisme avec lequel ils achèteraient de la nourriture de rue dans un pays insulaire asiatique. Cependant, les Tampians défendront leur ville comme le parent d'un enfant très gâté et profondément idiot: Tu ne comprends pas - c'est comme ça qu'il est.

16. Vous savez où trouver des carnies en basse saison.

Gibsontown et Valrico sont des repaires infâmes de carnie. Vous vous demandez où vous pourriez les trouver? Vous l'avez deviné, juste à côté de Tampa. (Non-Floridiens, avez-vous déjà l'idée de Tampa?)

17. Vous avez eu des tongs aux pieds.

Personnellement, je déteste les tongs, mais beaucoup de gens les portent 12 mois par an en Floride, ce qui leur donne un joli bronzage de gros orteil.

18. Vous savez Dexter n'a certainement pas été tourné sur place.

Il n'y a pas presque assez de taches aux aisselles sur les chemises à manches longues de Dexter.

19. Vous pouvez nager partout où il y a de l’eau.

Canaux, fossés, étangs, lacs, océans, étangs de rétention, réservoirs, piscines - vous l'appelez, la plupart des Floridiens l'ont nagé. Qu'ils aient vécu pour en parler n'est pas toujours acquis, cependant.

20. Une décharge est considérée comme une colline.

NoFlo (encore une fois, personne ne le dit) a en fait des collines car il s'agit essentiellement, comme indiqué, du sud de la Géorgie / Alabama. Pour le reste d'entre nous, des monticules colossaux de déchets doivent suffire.

21. L'idée des pneus neige est absurde.

Vous devez en fait changer vos pneus de voiture quelques mois par an? Pourquoi conduisez-vous même?

22. Vous n'avez aucune idée de ce qu'est un radiateur.

J'habite à 2 km de là maintenant, et je ne sais toujours pas.

23. Vous n'avez aucune idée de ce qu'est le Polar Vortex.

Encore une fois, je ne sais toujours pas.

24. Vous dites «dans le nord» et vous faites toujours référence au sud.

Cela s'applique parfois même après avoir déménagé dans une autre région. Je suis à peu près sûr de l’avoir dit en vivant dans le sud-ouest pour parler de la Caroline du Sud.

25. Allumer le chauffage signifie simplement éteindre le climatiseur.

Dans les températures intermédiaires, cela peut également impliquer l'ouverture des portes et des fenêtres, en fonction de votre proximité avec de l'eau stagnante.

26. Vous ne saviez pas que vos pieds pouvaient avoir froid.

Je suis allé voir ma sœur à New York en décembre d'un an avec seulement une paire de Toms. J'ai fait face en doublant sur des chaussettes et en marchant sur place.

27. Votre veste la plus épaisse est une flanelle.

J'ai deux manteaux d'hiver: celui que j'ai pu rendre visite à ma sœur en 2009 et la veste en cuir absurdement volumineuse que mon père portait dans les années 80 quand il vivait dans le nord (Maryland).

28. 60 degrés est froid.

Maman: «Ça va descendre à 60 aujourd'hui. Mieux vaut prendre ta grosse flanelle!

29. Vous êtes allé à Orlando pour une raison autre que le tourisme.

Concerts, université, conférences, sorties sur le terrain, stages, travail, de passage… Personnellement, j'y ai vécu cinq ans (quatre pour l'université), et je peux vous dire que même la majorité des gens qui y vivent ont déménagé là-bas pour une raison.

30. Les voyages longue distance vous donnent le syndrome fantôme E-Pass / SunPass.

Les routes à péage sont un mode de vie en Floride. Après avoir déménagé, j'ai encore parfois l'impression de faire quelque chose de mal si je ne paie pas d'argent uniquement pour conduire sur une autoroute.

31. Vous connaissez le «secret» pour éliminer les insectes amoureux de votre voiture.

De l'eau savonneuse et des draps pour sèche-linge, selon ma maman. (Est-ce que conduire à travers un nuage de bugs d'amour rappelle à quiconque Millennium Falcon entrer en hyperdrive?)


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