15 signes que vous êtes pigiste

15 signes que vous êtes pigiste

1. Vous avez une conception du temps irréaliste.

Non, ce message ne peut pas être rédigé en 20 minutes. Cet article prendra vraiment 3 heures avec des modifications. Cette série de blogs devra être réécrite deux fois, alors n’essayez même pas de l’estimer. Attendez, il est 16 h 50? Je peux intégrer un autre brouillon…

2. Vous avez en fait peur des hémorroïdes.
3. Il existe une collection de romans / mémoires / poésie / etc. dans votre poche arrière numérique.

Aucun écrivain ne s'est mis à écrire pour pouvoir faire de la copie, du contenu ou des colonnes pour le reste de sa vie. C'était juste la chose qui a payé.

4. Certains jours, aller aux toilettes est votre seule forme d'exercice.
5. Vous n'aimez pas les portraits d'écrivains.

Les pigistes sont une bête complètement différente des écrivains catalogués que vous voyez sur les écrans, généralement quelque part bien entre l'autodestructeur Robert-Downey-Jr.Zodiaque journaliste et universitaire torturé Jeff-DanielsCalmar-et-la-baleine romancier.

6. Vous n'appréciez pas le succès des écrivains fictifs.

La plupart d'entre nous travaillons dans l'espoir de gagner un revenu qui ressemble à celui de la classe moyenne, alors quand Hannah Horvath obtient un contrat de livre ou qu'Owen Wilson obtient son roman loué par Gertrude Stein, vous commencez à inventer des raisons pour lesquelles cela ne se passerait jamais comme ça en réalité. la vie - même si Minuit à Paris pourrait se produire.

7. Vous êtes vraiment fatigué d’expliquer aux gens «ce que vous faites».

"Donc que fais-tu?"

«… Je suis une [réponse étouffée].»

"Un quoi?"

«… Je suis - euh, écrivain indépendant.»

"Wow, c'est cool. Je ne vous aurais pas épinglé pour un écrivain; vous ne ressemblez en rien à Ethan Hawke.

“…”

«Alors, pour qui écrivez-vous?»

"Certains sites Web que vous ne connaissez pas, certains magazines que vous ne lisez pas et quelques entreprises dont vous pouvez prétendre avoir entendu parler."

"Cool. Je suis gunna attendre en silence que quelqu'un d'autre me parle. "

8. Vous êtes vraiment fatigué d’expliquer «quel genre de choses vous écrivez».

"Donc que fais-tu?"

"Je suis écrivain."

"Cool."

“…”

"Alors, quel genre de trucs écrivez-vous?"

"Comme tout."

«Comme, des romans et des trucs?»

«Euh, eh bien oui, mais pas pour, comme, travailler.»

"Oh. Alors qu'est-ce que tu écris?

"Oh, vous savez, comme - des blogs et des e-mails, des articles et des trucs."

"C'est un travail?"

“…”

9. Vous avez fait créer des cartes de visite gratuites pour que vous puissiez participer à des concours pour un déjeuner gratuit.
10. Vous avez un «système» pour vos vêtements.

Pour aller avec les pantalons de survêtement / shorts et sweat à capuche qui sont portés constamment et jamais lavés, il y a le t-shirt et les sous-vêtements confortables qui font du vélo une fois par semaine, et si je quitte la maison, je mets de `` vrais '' vêtements alors je reviens plus tard au travail, ce qui signifie que je vis dans ma version de pyjama. Est-ce juste moi? Génial.

11. Vous pensez que vous êtes bien meilleur en matière de planification que vous ne l’êtes réellement.

Oups, je n'ai pas tenu compte des 16 e-mails urgents, du courrier bavard, de l'épisode supplémentaire de Frisky Dingo au déjeuner, et le chien vomit sur le linge après avoir mangé vos sous-vêtements - les `` vrais '' sous-vêtements que vous avez laissés de côté parce que vous ne les portiez que pendant environ une heure hier avant de vous remettre dans vos sous-vêtements de `` travail '', et vous alliez les porter à nouveau ce soir.

12. Vous êtes irrationnellement snob sur vos heures de travail.

D'une part, vous ne pouvez pas retourner à un travail de bureau parce que c'est tellement libérateur de ne pas avoir à se réveiller à l'heure ou à rester tard ou à avoir une semaine de travail standard - mais ensuite vous vous réveillez à 8h30, coupant à 5h. , et prendre des week-ends de toute façon. En quelque sorte, c’est différent, je le jure.

13. Vous êtes irrationnellement snob sur votre emploi du temps.

L'une des meilleures choses à propos du freelance est de travailler votre propre horaire. Je peux travailler tous les jours que je veux! Courtiser! Et puis, vous devez avoir une journée de courses au milieu de la semaine sous une anxiété constante et palpitante, car cela vous tue de prendre une journée entière de congé.

14.Vous avez oublié à quel point les déplacements sont horribles.

Un jour, votre connexion Internet s’éteint et vous devez vous rendre dans un café à huit minutes de route, et vous maudissez tout le chemin à cause de tout le temps que vous perdez.

15. L'idée d'acheter le déjeuner est absurde.

Je ne peux toujours pas me débarrasser du sentiment que je fais une grosse erreur même lorsque je déjeune en voyage. C'est gâté en ayant des restes et une cuisine entière à votre disposition sans heures de déjeuner fixes.


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